LA CHAQUETILLA DE LA DISCORDIA

Ayer se celebró la boda entre la heredera al trono de Suecia y su novio.

Victoria de Suecia y Daniel Westling: qué monos! Qué miraditas se echan...

No soy monárquica (en absoluto) pero los saraos reales me hacen mucha gracia y esta Victoria siempre me ha caido simpática así que, aunque me enteré de este casamiento a las 10 de la noche (Victoria, hija, ya lo siento pero es que una no puede tener la cabeza en todas partes...) puse la tele para cotillear un poco...

Y ahí estaba: el incombustible Jaime Peñafiel, desde Estocolmo, comentando la jugada.

Al bodorrio habían ido todos menos el Rey. No me extraña: prefirió quedarse viendo el Mundial o haciendo lo que sea que hace los sábados por la noche.

No soy monárquica pero sí juancarlista: me gusta el Rey porque es el único que tiene pinta de no desentonar si le invitas a tomar unos zuritos* en la taberna de al lado de tu casa.

A lo que vamos: todos estaban muy guapos y la Infanta Elena lucía una chaquetilla de inspiración torera.

Ya está: se armó el belén! Media hora de discusión sobre si Elena debío ponerse la torerita o no.

Para mí es sólo una prenda de vestir (que, por cierto, no me pondría ni harta de vino...) pero algunos se rasgan las vestiduras diciendo que poniéndose semejante chaqueta hace apología de la muerte y el sufrimiento de los toros en las corridas.

Que como representante de todos los españoles no debe vestirse así ya que al menos la mitad del país está de acuerdo en la abolición de la fiesta nacional.

Siento dejar este mundo sin probar pipas Facundo. Os suena?

A lo mejor es que soy muy simple pero creo que Elena quiso presentarse en Estocolmo en plan "de España vengo" y por eso se mandó hacer unos vestidos de inspiración goyesca...

Si no, a qué viene esta redecilla?

Éste que llevó a la cena de gala del viernes también tiene su aquel...

Vaya por delante que a mí tampoco me gustan los toros pero no creo que haya que exagerar haciendo una montaña de un grano de arena...

Lo verdaderamente remarcable, en mi opinión, es que todas las féminas reales vistieron diseños patrios: Elena y Cristina de Lorenzo Caprile,

Letizia vistió diseños de Felipe Varela,

Por cierto, tiene razón Ariadna Ferret de Fashionisima en que el vestido rojo de la cena de gala del viernes se parece a este otro de H&M...

Quién se habrá inspirado en quién esta vez?

Y la Reina Sofía, de Margarita Nuez:

Aunque, chicas, a ver si cambiamos un poco de diseñadores: hay otros muchos que también tienen que comer todos los días!

Como no puede ser de otra manera, en toda boda que se precie hay un beso de los novios, ya convertidos en marido y mujer:

Esto no viene a cuento pero como la entrada la escribo yo y me apetece, lo pongo.

Qué os parece a vosotros? Creéis que la polémica por el modelito de la Infanta Elena está justificada o, por el contrario, es un poco exagerado montar en cólera por la inspiración torera de la chaquetilla?

* Por cierto, en mi tierra cuando pides un zurito te sirven una cerveza en un vaso pequeño como éste:

Fotos: www.diariofemenino.com; www.hola.com; www.trendencias.com: www.canarias7.es;

EL PEPINILLO DE CRISTAL

Desde que fue construida (entre 2002 y 2003) se ha convertido en un icono del Londres más moderno, tan característico de la ciudad como el Big Ben o el London Eye. Y se me había metido en la cabeza que tenía que llegar hasta la puerta!

De qué edificio estoy hablando?

The Gherkin, via Wikipedia

De 30 St Mary Axe, conocido por todo el mundo como el Gherkin (el pepinillo)

En la distancia es fácilmente identificable pero me costó Dios y ayuda llegar hasta el lugar exacto...

Base del edificio, vía Wikipedia

y eso que llevaba un mapa!

El Gherkin era uno de los puntos que tenía marcados en mi hoja de ruta pero quise ver tantas cosas por el camino que, para cuando llegué, estaba tan cansada que no podía ni con mi alma!

Aún y con eso, me quedaban fuerzas suficientes para apretar el disparador de la cámara...

Sus 41 pisos los ocupan las oficinas de la reaseguradora Swiss Re en Londres

Construido entre 2002 y 2003, esta obra del arquitecto Norman Foster es el primer rascacielos ecológico de Londres. Parece ser (porque actualmente no puede visitarse más que en ocasiones muy excepcionales) que las oficinas que alberga el edificio suben en espiral alrededor de unos jardines interiores, a cielo abierto. Las ventanas se pueden abrir y los jardines sirven para regenerar el aire reduciéndose, de esta manera, el consumo de aire acondicionado.

Su principal fuente de energía es el gas, la iluminación de todo el edificio es de bajo consumo y está diseñado para aprovechar al máximo la luz natural y ahorrar electricidad. Qué más se puede pedir?

Ya sé que no es igual pero a mí me recuerda mucho a la Torre Agbar de Barcelona:

Torre Agbar, vía Wikipedia

La catalana es también maravillosa, sobre todo iluminada por la noche: un espectáculo de color!

Cómo me gustan a mí los colorines!!!! (Torre Agbar iluminada, vía Wikipedia)

Qué me decís vosotros? Creéis que merece la pena acercarse hasta la City para ver, en vivo y en directo, el Pepinillo?

LA EXAGERACIÓN NO ES UN INVENTO DEL S. XXI

Con todas las mamarrachadas que estamos acostumbrados a ver en la televisión,

en programas en los que hacen del más mínimo detalle cotidiano un mundo, a veces tengo la tendencia de creer que la exageración y la crítica sin sentido son un invento del siglo XXI.

Nada más lejos de la realidad! Os lo voy a demostrar.

Leonardo Da Vinci (1452-1519), ese excepcional hombre todoterreno del Renacimiento,

tenía por costumbre no pronunciarse sobre las obras de sus contemporáneos. No obstante, en una ocasión, rompió esa norma autoimpuesta y manifestó lo siguiente:

Hace pocos días ví una pintura de un ángel de la Anunciación que parecía estar expulsando a Nuestra Señora de su habitación con movimientos que revelaban el mismo tipo de agresividad que uno mostraría hacia un enemigo al que odia, y Nuestra Señora parecía como si fuera a arrojarse desesperada por la ventana.

Supongo que después de leer esto estaréis tan aterrados como expectantes por saber a qué pintura se refería Da Vinci. No os haré esperar más:

Anunciación (1489-1490), Botticelli. Galeria Uffizi, Florencia.

Botticelli pintó este cuadro para Ser Francesco Guardi, procedente de un nivel social inferior al de la mayoría de sus clientes. Esta obra contribuyó tanto a su salvación eterna como a mejorar su prestigio social.

A mí me gusta: el ángel y María se encuentran en una habitación de paredes grises que contrastan con el rojo de las baldosas del suelo, divididas por líneas blancas, lo que aporta perspectiva a la obra. A través de la puerta (o ventana, tal y cómo la definía Da Vinci) se ve un paisaje de características nórdicas.

En el paisaje, con el río de fondo, se representan motivos arquitectónicos de carácter nórdico: a la izquierda, sobre un montículo de formas puntiagudas, se levanta un castillo medieval de 4 torres.

La manera en la que se arremolinan los ropajes del ángel arrodillado atestiguan que acaba de aterrizar ante María,

mientras que la Virgen se gira con una torsión que hace que su cuerpo dibuje una "S", muy propio de las esculturas góticas.

María extiende sus manos delante de sí,

pero no con la intención de defenderse (como pensaba Leonardo Da Vinci) sino para saludar al ángel.

En realidad, el verdadero centro del cuadro lo constituyen las manos de los dos personajes.

Expresan la anunciación del mensaje y su aceptación.

Además de simbolizar la unión de las dos partes del cuadro (el arcángel, con un amplio paisaje tras de sí y la Virgen, rodeada de paredes, como símbolo de su pureza) lo más fascinante de estas manos es que encarnan la voluntad de querer tocarse y, al mismo tiempo, mantenerse inmóviles.

Se puede decir tanto sin usar una sola palabra? No sé a vosotros pero a mí me resulta conmovedor.

Leonardo Da Vinci: menos mal que ya te has muerto porque si lo del ángel te parece un comportamiento agresivo,

no tienes más que encender la televisión cualquier día de la semana para morirte (de nuevo) de un susto!

Ya ni te cuento lo que te puede pasar si ves esto el viernes, fuera del horario infantil...

Después de ver el cuadro: no os parece que Leonardo Da Vinci era un exagerado del horror?

INSECTOS CURIOSOS

El Mundial acaba de empezar y yo ya estoy que me tiro de los pelos! Qué rollazo!

Sin embargo, no hay mal que por bien no venga y cuando una está dispuesta a reirse un rato cualquier excusa es buena.

Cuando estoy en la cocina de mi casa pongo la radio.

Los fines de semana suelen hablar de fútbol todo el rato pero no me importa, no siempre escucho, sólo quiero sentirme acompañada.

Así que el sábado, mientras planchaba la falda que me iba a poner para ir a mi café semanal con las 6 del cafecito, unas voces masculinas cotorreaban sobre el Mundial.

Entonces lo escuché: hablaban sobre Leo Messi.

No sé qué tiene este chico que me cae genial

FourFourTwo, la revista inglesa dedicada al mundo del fútbol

publica en su número de julio una entrevista a Messi. Hasta aquí, nada nuevo bajo el sol: no es extraño que una revista futbolística entreviste a un jugador de fama mundial.

Lo interesante empieza cuando al periodista de turno se le ocurre preguntar al astro del balón sobre su insecto favorito...

Pronuncio la palabra insecto y me pica todo el cuerpo...

Y lo realmente sorprendente es que Leo Messi contesta: el mono.

El mono???? Toma ya! Con lo que me costó a mí enterarme de las diferencias entre algunas familias animales en EGB y este tío responde que el mono es un insecto.

Te comprendo: yo también siento un poco de pudor al oir estas declaraciones...

Y para que quede claro que mono no es una manera especial de llamar a las moscas (donde digo mosca, que cada uno ponga el insecto que más le apetezca) el bueno de Messi sigue metiendo la pata hasta el zancarrón:

Siempre me gustaron los monos: son descarados (Leo Messi dixit sobre su insecto favorito)

Para explicar esta respuesta sólo se me ocurren las siguientes alternativas: 1) Leo Messi no entendió la pregunta; 2) Messi no escuchaba mientras le preguntaban; 3) En verdad cree que el mono es un insecto; 4) Le estaba tomando el pelo al periodista pero éste era tan obtuso que no se dió cuenta.

Con lo bien que hubiera quedado diciendo que sus favoritas son las abejas porque le encanta la miel...

aunque sea mentira!

Al pobre Leo lo están poniendo a caldo perejil por tonto (estoy segura de que a él le importa un pimiento; hace bien) aunque hay algo de lo que nadie habla pero subyace tras esta anécdota: 1) A quién se le ocurre preguntarle a un futbolista cuál es su insecto preferido? Qué aporta semejante información?; y 2) Cómo se puede ser tan perro (y no precisamente el de 4 patas) de ver que el pobre chaval está metiendo la pata y aún así publicarlo?

Sí, colegas de FourFourTwo, sois unos perrunos: luego os quejaréis de que los deportistas no quieren hablar con vosotros!

Voy a romper una lanza a favor de Leo Messi: tío, eres grande! Algún día, cuando ya te hayas retirado del fútbol, yo te recordaré como aquel jugador tan majo que me hizo reir hasta llorar con su insecto-mono, ji, ji (eso sí, la factura de las inyecciones de bótox ya sé a quién se la voy a mandar!)

Mi insecto favorito siempre ha sido la mariquita

pero, para no desentonar con Messi, a partir de ahora diré públicamente que es la vaca!

Hola! Quieres ser mi insecto favorito?

Qué me decís vosotros? Algún bicho que os guste más que los demás? Cuidado con lo que respondéis, no vaya a ser que los de FourFourTwo lo lean y lo utilicen para rellenar el número de agosto...

CAMBIAR DE ACTITUD POR LOS PELOS!

Hace poco hablábamos de las personas medicina, las personas tóxicas y que una de mis aspiraciones vitales es convertirme en una vitamina humana.

Pero, cómo llega uno a semejante conclusión? A algunos les llegará la inspiración después de disertaciones muy sesudas.

Luego estamos los demás, que nos espabilamos con acontecimientos mucho más cotidianos y de andar por casa...

Hace más o menos un año la media naranja y yo estábamos felices de la vida en una de nuestras escapaditas anuales a Fuerteventura.

Dentro de poco estaré aquí! (Foto: DiZel)

La media naranja tiene muchas virtudes pero el don de la oportunidad y la delicadeza no son dos de ellas así que mientras me estaba acariciando la cabeza, pegó un respingo y gritó:

Media naranja: mira! Tienes una cana!!!!

CaféOlé: qué???? Pero tú de qué vas? Estás tonto? No ves que son mechas?

Media naranja: las mechas también las veo: son anaranjadas. Pero esto es una cana! Es blanca!!!! Tienes una cana, tienes una cana! Ja, ja, ja.

Y lo va a decir él, que tiene más pelos canosos que de los de color... en fin, después de mandarle a freir espárragos corrí a mirarme al espejo:

Julie Lebrun con un espejo. Elisabeth Vigée-Lebrun. 1787.

Y espantada descubrí que la media naranja no me estaba tomando el pelo: era verdad, me había salido una cana!!!

Al mirarme el pelo más de cerca ví que tenía otra cana (igualita a la primera) en el otro lado de la cabeza! Cuánto tiempo llevaban allí y cómo era posible que no las hubiese visto antes?

Una vez me dijeron que el pelo crecía 1 centímetro al mes.

Así que estiré bien aquellos dos pelos blancos y los medí a ojo...

Lo que me temía! Tenían entre 6 y 7 centímetros: estas dos canas eran la consecuencia de un disgusto y yo sabía exactamente de cuál. Podía recordar hasta el momento exacto! Desde entonces había estado de capa caída...

Así que hice una reflexión rápida: si no quería acabar con un color de pelo como el de Meryl Streep en El diablo viste de Prada

sin necesidad de ir a la peluquería a decolorármelo, más me valía cambiar de actitud ante la vida y tomarme las cosas un poco menos a pecho!

Como por arte de magia, en cuanto ví que el color de mi pelo estaba en peligro, decidí que aún era muy joven para tener canas y mucho más si éstas eran derivadas de amarguras varias. Así que arranqué aquellos dos infames pelos blancos, me puse el bikini y le grité al mundo: Alegría!!!

Así me fuí, cogida de la mano de mi media naranja, a pasar el día en la playa, dorándome al sol y chapoteando en el agua del mar.

Y ésa es la actitud que intento mantener desde entonces: actitud de vacaciones en la playa!

Por supuesto que es inevitable sufrir (si no hubiese sufrimiento tampoco podríamos saber qué es ser feliz) pero sólo lo justo y necesario; ni un minuto más!

De momento me he librado de las canas. Sin embargo, ahora me acecha un nuevo problema: cada vez tengo más arrugas!

A lo mejor me salen de tanto reir, ji, ji. Tendré que ir ahorrando para el bótox...