martes, 31 de agosto de 2010

LA NOCHE DE LOS HOTELES

Por fin llegó el viernes y, con él, la Noche de los Hoteles.

En realidad, viernes 27 de agosto pero tampoco nos hubiésemos rajado si hubiera sido viernes 13.

En esencia, la Noche de los Hoteles fue una tradición implantada por los amigos del marido de una de las componentes del Club Washington.



Fue imitada por ella y sus amigas, ahora esperamos que pase a formar parte de las costumbres de nuestro Club en la Semana Grande bilbaína.

Por una vez en la vida no sólo acudí puntual a la cita con mis amigas sino que llegué antes de la hora!



Salgo poquísimo pero esto del Club Washington me está dando vida! Y eso que soy poco menos que una seta mágica... sin duda, la menos animada de mis amigas.


La única anécdota remarcable de la noche sucedió cuando nos estábamos tomando algo en el hall del Hotel Carlton.



Lo habían decorado casi como si fuese una plaza de toros con burladeros alrededor de la barra




en los que apoyar las bebidas.

Alguien comentaba que fulanita de tal tenía personal shopper mientras las demás reflexionábamos, en silencio, qué le pediríamos nosotras a una personal shopper si la tuviésemos a mano.



No sé sabe de dónde salió un camarero que, diligentemente, recogió algunos vasos vacíos y, de paso, metió los dedos en la copa de mi amiga Ar



Cuando el buen hombre se dió cuenta de que aquella bebida aún tenía dueño...

Ar: esa copa es mía.
Camarero 1: no me había dado cuenta...
Ar: no pasa nada.
Camarero 1: mujer, he metido los dedos dentro así que casi mejor que te la cambien.
Ar: ya, ya... y qué? Me planto en la barra y le digo al tío que me la cambie, no?
Camarero 1: sí, dile que te dé otra copa de lo que estés tomando.
Ar: así, sin más? En serio crees que me va a hacer caso?
Camarero 1: que sí. Tú dile que vas de parte de Camarero 1.

Ar llega a la barra...

Ar: hola. Dice Camarero 1 que me des otra copa de vino blanco.
Camarero 2: eres amiga de Camarero 1?
Ar: hombre, amiga, lo que es amiga, no: ha metido los dedos en mi bebida.

En esta historia nos surgen varias dudas y una sola certeza.



Duda 1: realmente Camarero 1 metió los dedos en la bebida sin querer o es que ya no sabía cómo llamar la atención de Ar?

Duda 2: si Ar le hubiese dicho a Camarero 2 que Camarero 1 era su amigo del alma, hubiésemos bebido gratis toda la noche?

La certeza: tan cierto como que las manzanas caen del árbol hacia el suelo. Y si no, que se lo pregunten a Newton!

Certeza: el Club Washington no tiene personal shopper; tiene personal waiter!!!

Reiros pero, en los tiempos que corren, echarse un camarero personal no es moco de pavo!

Después de aquello nos fuimos al Hotel Ercilla


a comer un plato de jamón recién cortado!

Vamos, lo mismo que éstas sólo que cambiando las manzanas por jamón ibérico.

Y no pudimos ir a la terraza de la Alhóndiga

La nueva Alhóndiga, remodelada por Phillipe Starck.

porque después de una semana de cielos azules y 4.000 grados a la sombra, el viernes fue el único día que llovió en Bilbao!


Fue una pena que me tuviese que marchar cuando la noche casi acababa de empezar pero el sábado tenía que coger un avión a las 8 de la mañana así que a eso de la 1:30h me despedí y me marché a casa.

Cuando llegué, sobre las 2 de la mañana, y ví una luz encendida en el salón


no me lo podía creer: la media naranja aún no se había acostado! Todos pensaréis que me estaba esperando despierto... todos, menos yo que le conozco muy bien: estaba viendo un partido de pádel en el ordenador!!!

Ya me extrañaba a mí tanta preocupación...

Y se había comprometido a llevarme al aeropuerto al día siguiente! Claro que así nos iba a ir la mañana del sábado... pero eso lo cuento en el siguiente post.

lunes, 30 de agosto de 2010

CONSEJOS DE ESTILO DE LA MEDIA NARANJA... qué miedo!

La semana pasada se celebró la Semana Grande de Bilbao.

Ésta es Marijaia, el símbolo oficial de la Semana Grande bilbaína desde el año 1978. Marijaia en castellano sería algo así como MariFiesta. Siempre lleva los brazos en alto como si estuviese bailando.

A pesar de que en el Club Washington había bajas (algunas de sus componentes aún están de vacaciones) decidimos darnos un garbeo por Bilbao antes de que acabasen las fiestas. Tras varias llamadas telefónicas 



y sincronizar nuestras agendas se montó el plan: el viernes, día grande de las fiestas de Bilbao, el Club Washington saldría a la Noche de los Hoteles.

Ya estamos un poco mayores para el plan de txosnas que tanto nos gustaba cuando teníamos 20 años.

Pringarse de kalimotxo hasta las rodillas, música a pleno pulmón, empujones y pisotones... qué pereza!

Nos hemos vuelto una pijas: ha llegado la hora de cambiar el recinto de txosnas por los hoteles de Bilbao!

Era mi primera vez (ejem, cómo suena esto) así que la víspera del día D le pregunté a mi amiga N.Mt. cuál era el dress code para tan ilustre acontecimiento.


CaféOlé: tía, tú qué te vas a poner? Hay que ir muy arreglada?
N.Mt: voy a llevar un vestido de seda negro. Ya sabes, elegante pero informal. Pero, sobre todo, no te pongas tacones porque si no acabarás hecha polvo.
CaféOlé: OK. Ya me hago una idea. Buscaré algo en el armario.

Después de revolver y probarme veinte cosas decidí que lo mejor sería ponerme este vestido:


El vestido es de Luna Maga y, por cierto, tiene bolsillos! Ruth, eres lo más.

Mientras estaba decidiendo si llevarlo con cinturón o no, apareció la media naranja que, aunque no tiene ni idea, no puede dejar de comentar...

Media naranja: te queda bien de las dos maneras. Pero ese vestido, sin cinturón, a lo mejor es un poco saco, no?

Vale. El siguiente que me pregunte si estoy embarazada corre el riesgo de no volver a ver la luz del día así que no había duda: para evitar riesgos innecesarios, a marcar cintura!

Bueno, ni tanto ni tan calvo... lo de esta señora es de dar miedo!

Sorprendentemente, a la vista de que su sugerencia sobre el cinturón iba a ser atendida (sin que sirva de precedente porque normalmente hago lo contrario de lo que él dice...) la media naranja se fue animando...

Media naranja: y con qué zapatos lo vas a llevar?
CaféOlé: con unas sandalias planas.
Media naranja: qué????????????
CaféOlé: está sordo? Con unas sandalias planas!
Media naranja: ni se te ocurra!!! Estás loca? Tú sabes cómo van las tías a los hoteles en fiestas de Bilbao? Tienes que llevar tacón sí o sí.

Yo flipo con este hombre!

A ver si me aclaro: la media naranja, alias "no me pises que llevo chanclas" me dice a mí, CaféOlé, alias "llevo tacones de lunes a domingo" que es cutre que me ponga una sandalia plana para ir a la Noche de los Hoteles.

Hace unos años le hubiese pegado 3 gritos y le hubiera mandado a freir espárragos pero ahora pienso que no merece la pena desgastarse en peleas tan absurdas así que le seguí la corriente... reconozco que me apetecía reirme un poco, ji, ji, ji.

CaféOlé: sí, a lo mejor tienes razón. Qué zapatos te parece a tí que le pegan mejor a este vestido?
Media naranja: (después de revolver entre los tropecientos pares de zapatos que tengo) estos son los que mejor te van! Con estos vas a ir muy guapa!

Nota: los zapatos no eran estos pero por la altura del tacón bien podrían haberlo sido...

Este tío es la monda! Pretendía que fuese subida a unos andamios durante más de 5 horas para no desentonar con las repijasfamosillas locales que, presuntamente, irían a tomarse algo por los hoteles de Bilbao!

No puedo parar de reir!

Pero para una vez que me da consejos de estilismo (bien peregrinos, por otra parte...)

Media naranja: ven, ven, póntelos, a ver qué tal te quedan.
CaféOlé: bueno, si tú quieres...
Media naranja: ves? Si estás genial! La más guapa de todas vas a ser tú!
CaféOlé: si tú lo dices...


El pobre es feliz viviendo engañado porque yo sabía a ciencia cierta que llevaría las sandalias planas y no los taconazos pero para qué quitarle la ilusión?




No os ha pasado a vosotros también? Pareja, amigos, e incluso, vuestra propia madre se empeña en ayudaros con la ropa y los consejos estilísticos son una auténtica venganza: qué hacéis? Les dejáis creer que os han sido de utilidad o directamente les decís que os están aconsejando fatal?

jueves, 26 de agosto de 2010

RECUPERAR EL TOQUE

Hola amigos!


Es posible que más de uno se haya preguntado dónde he estado estos días y por qué no he actualizado.



No, no he estado de vacaciones y tampoco he vuelto a estropear la conexión a internet (ni el ordenador...)



Es sólo que, de repente, he tenido una crisis bloggeril: nada de lo que escribía me quedaba gracioso...





Todos los borradores de post me dejaban un regusto amargo y, desde luego, para deprimirme yo (y, de paso, deprimir al resto) como que mejor no publicar nada, no?

Ya me estaba empezando a preocupar! La última vez que perdí el toque en algo, lo perdí definitivamente!!!


Hará unos 10 años se me daba bastante bien hacer bizcochos.

A lo mejor no tenían una pinta tan apetitosa como éste pero los míos también estaban muy ricos.

No me hacía falta ni medir las cantidades de los ingredientes: hasta echándolos a ojo me salía bien! Y así vivía yo, feliz, pensando que mi vocación era hacer pasteles y utilizando a mis pobres padres como conejillos de indias para mis experimentos reposteros... calma: siguen vivos y en perfecto estado de salud.



Cuando ya me veía a mí misma aplastando, literalmente, a la competencia pastelera


un buen día, sin ton ni son, voy y pierdo el toque!

Desde entonces los bizcochos que salen de mi horno son una mierda reseca y dura que sólo serían aptos para el consumo como postre en una comida a la que acudiesen todos los seres a los que aborrezco en esta vida que, no me cabe la menor duda, morirían sin dientes y entre terribles retortijones.



Por mucho que me he esforzado en recuperar esta habilidad, ha sido imposible y, no sólo eso: los resultados de estos esfuerzos han ido de mal en peor... los últimos cakes tenían pinta de ser más peligrosos que los primeros...

Metiendo un poco de cemento en las grietas, nada mejor que unos bizcochos para levantar un muro!

Si fuese lista los patentaría como un arma de destrucción masiva que, además de liquidar al objetivo, es muy beneficiosa para el medio ambiente,


biodegradable y de fácil y económica producción: para qué comprar uranio empobrecido que cuesta a millón, teniendo un poco de harina y mantequilla a mano? Dónde va a parar!

Incluso podría acuñarse un nuevo término:

Ciudadano 1: Y, de qué ha muerto?
Ciudadano 2: El periódico dice que lo mataron de un bizcochazo.
Ciudadano 1: De un bizcochazo? Qué horror: ya no estamos seguros en ningún sitio.

Si es que todo son ventajas! Y yo soy una máquina de hacer dinero en potencia!



Ahora que lo pienso, pequeña luciérnaga acaba de regresar de sus vacaciones... voy corriendo a mirar si tengo suficientes huevos en el frigorífico como para hacer un bizcocho, ji, ji, ji.



Mi incipiente habilidad con la repostería se ha esfumado pero creo que he recuperado el toque para escribir entradas con algo de gracia!

Gracias, Campanilla!

Me parece que ya puedo volver a la blogosfera




para seguir llorando... de la risa!

Qué opináis vosotros? Habéis perdido el toque en algo alguna vez? Ha sido definitivo o habéis conseguido recuperarlo?


viernes, 13 de agosto de 2010

OPERACIÓN BEAUTIFUL... O MEJOR: ALGO QUE SUBA MÁS EL ÁNIMO!

Operation Beautiful. Así es como se titula el libro de Caitlin Boyle, la mujer que creó la página web operationbeautiful.com



En este proyecto Boyle anima a las mujeres a escribir notas post-it con un mensaje positivo relacionado con el aspecto físico, para luego colgarlo en algún lugar público en el que otras personas (fundamentalmente, otras mujeres) lo puedan ver.


Así pretende neutralizar el fat talk (traducidos libremente como hablar negativamente de la gordura, verdadera o imaginaria, propia o ajena) mediante intercambios positivos que repercutan en la autoestima.



A mí me parece una buena idea. Si se extiende, empezaremos a encontrarnos notas post-it que digan estás genial, tengas la talla que tengas pegadas a los espejos de los probadores de las tiendas.



Desgraciadamente, no sólo el hecho de tener un aspecto físico que no nos satisface del todo hace que nuestra autoestima se hunda en la miseria.


En ocasiones, son otras razones las que hacen que nos sintamos inseguros.

Subestimamos el poder de las palabras. Una frase puede tener un importante efecto sugestivo. Muchos de nuestros problemas de autoestima están relacionados con mensajes negativos que hemos ido acumulando a lo largo de los años.


Necesitamos reprogramarnos un poquito con algo de sugestión positiva!

El subconsciente es reactivo: reacciona pero no razona. Únicamente percibe las ideas dominantes de las frases. Por eso, para que la sugestión funcione, hay que formularlas en positivo.



Sugestionar positivamente a muchas personas que, además, son desconocidas es muy difícil y yo no soy Caitlin Boyle así que me voy a centrar en los que siento más cerca para dejar mis post-it pegados en lugares en los que los puedan ver. Qué tal unas frases como éstas?


Sé tú mismo: yo te aceptaré.


Cada vez que sonríes, me alegras el día.


Me importas mucho.


Mereces que te quieran: yo lo hago.


Seamos felices sólo por un minuto.

Volvamos a ser niños durante un rato.

Eres muy especial para mí.

Algunos se lo tomarán con total escepticismo



e incluso pensarán que es una solemne tontería.

Y a mí qué me importa? Sé de más de uno a quien le vendrán muy bien para inyectarle un poco de energía positiva en vena!



Así que, armada con un taco de post-it, me propongo levantar un poco los ánimos ajenos (habrá que ver quién se va a ocupar de que los míos se mantengan bien arriba...)

Colegas, con la publicidad que os estoy haciendo, ya podriáis mandarme un buen surtido de éstos...

Qué os parece a vosotros? Os animáis a pegar notas positivas por la casa, en la oficina, en el ascensor del edificio en el que viven vuestros suegros o (los más animados) en el espejo del vestuario del gimnasio? Qué pensariáis si os encontraséis un post-it que dijese Pasa de la mermelada! No hay nada más dulce que tú pegado en un bote en el supermercado?