SÁBADO EN MADRID (2ª parte)

Ayer nos quedamos en que ya estaba sentada en el avión (qué alivio!), feliz e inocente, creyendo que el único contratiempo del sábado iba a ser la imperdonable apatía de la media naranja.

Uy, voy a arreglarme un poco que, con las prisas, estoy hecha unos zorros!

Lo bueno que tiene volar con Iberia y hacer el check-in online es que si andas espabilada puedes elegir el asiento que más te apetezca sin pagar un euro más. A mí me encanta sentarme en la salida de emergencia porque hay mucho más sitio para estirar las patitas!

Pero, como todo en la vida, no tener que apoquinar tiene sus inconvenientes: así como cuando hay que hacer una mínima aportación para elegir el asiento una puede viajar sola en la fila de la salida de emergencia (sobre esto ya haré otra entrada porque la última vez, ya me pude reir) cuando es gratis seguro que tienes vecinos.

Vivir en 13, Rue del Percebe sería la bomba aunque, a veces, la realidad supera a la ficción.

Mis vecinos eran una parejita joven que, por lo que se desprendía de su conversación, no habían montado en un avión en toda su vida.

Ya estábamos todos bien sentados, con el cinturón de seguridad abrochado, cuando vino un azafato guapísimo (esto no viene nada al caso pero me da igual: el blog es mío y lo cuanto porque quiero)

No era Jon Kortajarena pero mi azafato también era muy guapo.

que nos explicó el protocolo a seguir en caso de que fuese necesario utilizar la salida de emergencia. Que conste que, cuando hablaba, sólo me miraba a mí... aunque sospecho que era porque yo era la pasajera que estaba sentada más cerca de la puerta, ji, ji, ji.

Bueno (como dice un ex-jefe mío), al turrón!

Después de que la parejita de al lado marease a propios y extraños con sus bolsas (sobre todo a mi azafato tío bueno, que se las tuvo que subir al compartimento de equipajes)...

Chico: cari, has apagado el móvil, no?

Chica: pues claro que no!

Chico: tía, hay que apagar el móvil en el avión...

Chica: pero qué dices? Si ayer mismo dijeron en la tele que se puede volar en los aviones hablando por el móvil!

Hola!!! Hay alguien ahí? Aquí, CaféOlé, con la boca abierta... volar en avión hablando por el móvil???

Chico: no sé, tía, me suena que no...

Chica: ahí hay una hoja como de instrucciones, no? Vamos a leerla a ver qué dice.

Chico: ves? Aquí lo pone: hay que desconectar el móvil.

Chica: uy, pues no tenía ni idea, la verdad.

Todavía sin despegar, muerta de sueño, con taquicardias por las prisas con las que había llegado al aeropuerto y me toca la pareja de tortolitos más torda de todo Bilbao!

Ella no paró de hablar en tooooooooodo el vuelo! Tía, son las 8:30 de la mañana: qué has desayunado? Lengua?

Calla un poco, por favor... contaba con dormir los 45 minutos que dura el vuelo!

Aterrizamos en Barajas: ya había llegado a Madrid! Por fin podría librarme de aquellos dos loros que me habían puesto la cabeza como un bombo! El finger iba a ser mi salvación!!!

10 minutos después de estar dando vueltas por la pista (aparentemente) sin un rumbo fijo, el comandante de la aeronave nos dirigió estas bonitas palabras:

Comandante: buenos días. Debido a que UNO o, mejor dicho, ALGUNOS de ustedes han conectado sus teléfonos móviles, estamos teniendo problemas con el cuadro de mandos. Estos problemas están afectando a los frenos... así que, hagan el favor de apagar sus teléfonos móviles ahora mismo y no los vuelvan a conectar hasta que salgan del avión!

Esto está pasando de verdad? Estoy en un programa de cámara oculta?

Todavía estoy escuchando tragar saliva a mis vecinos los tortolitos tordos: menos mal que habían desconectado los móviles antes de salir de Bilbao...

Nosotros no hemos sido...

Es una cosa que no entiendo: en serio no puede uno relajarse y dejar de revisar el buzón de voz del teléfono móvil en un vuelo de 45 minutos? No sé, hace 20 años no teníamos móvil y tampoco pasaba nada...

A cuenta de la bromita de los móviles, desembarcamos 15 minutos más tarde de la hora prevista pero, mirándolo desde el lado positivo, ya estaba en la T4!!! Con llegar hasta el metro, coger la línea 8, cambiar a la 4 y luego a la 2

llegaría a tiempo a mi primera cita. O sea, estaba chupado!

Hasta que llegué al andén, entré en el metro y se me ocurrió mirar el plano... la línea 2 está temporalmente fuera de servicio!!!!

Pensé que me daba un cortocircuito! Se puede tener tan mala suerte? En este tándem que formamos la media naranja y yo, él es el que tiene los reflejos para arreglárselas en este tipo de situaciones... pero aún estaba muy enfadada con él: hubiera preferido que se me cayesen los dedos de las manos al suelo a marcar su número para pedirle consejo (espiritual)!

Me las apañaría yo sola. Por algo soy una chica del siglo XXI, no?

Una línea de metro cerrada me va a parar a mí? Ja! Vamos, hombre, si yo tengo recursos para todo.

Lo que pasó después, en el próximo capítulo...