I STILL BELIEVE IN MAGIC

Esta anécdota es una auténtica bobada pero le prometí a mi amiga M.L. que sería lo primero que postearía cuando volviésemos de Londres y, ya se sabe que lo prometido es deuda...

El viernes pasado fuimos a ese templo del lujo y la perdición de los que tienen la VISA Black Card. Un lugar en el que un sobre con tres lonchas casi transparentes de chorizo cuesta como 8 libras (unos 11 euros al cambio) y niñas de 10 años se compran botas por las que pagan el sueldo de un mileurista.

Sí, amigos, habéis acertado: estuvimos en Harrods!

Nunca me he sentido tan pobre ni harapienta: qué bien!

Ésta fue la penúltima parada de un día muy intenso así que llegamos a la puerta de Harrods tan cansadas que casi no nos teníamos en pie. Pero, aún con todo, sacamos fuerzas de flaqueza para corretear arriba y abajo como tres ratoncitos.

Después de un vistazo general entre las súper marcas (Ferragamo, Dior, Chanel, Jimmy Choo, Prada, etc) hicimos parada y fonda en la juguetería.

Vaya, un caballito de madera de 4,900 libras! Y eso sin contar el balancín... seguro que comprar un poni de carne y hueso sale más barato.

Como también hay algunas cosillas con precios un poco más populares, asequibles a los bolsillos obreros, mis amigas se pusieron a la búsqueda del regalo perfecto para hermanas pequeñas, sobrinos y primos varios.

Para los que os lo estéis preguntando: yo no compré nada para nadie... que no fuera yo! Ya he traido souvenirs de Londres otras veces: este viaje sólo he comprado cosas para mí (y, para que conste, ninguna en Harrods: yo es que soy más de mercadillo, ji, ji, ji)

Lo he dicho 20 veces pero es la verdad: el de Portobello me encanta.

Después de vagabundear durante un buen rato me aburrí y busqué a mis dos amigas para comprobar que ya habían hecho sus compras y que nos íbamos a marchar al hotel (por fín!) M.L. estaba en el mostrador, pagando un juguete mágico y el dependiente (un tal Bart) le explicaba cómo funcionaba el artilugio.

Le estaba enseñando el truco!

Os digo la verdad: no me hubiera acercado si no hubiese sido porque el mostrador me daba la oportunidad de apoyarme mientras estaba de pie. Pero una vez allí puse la antena a ver si lo que se estaba cociendo era interesante...

Las antenas bien tiesas, por si acaso.



Ahí teníamos a Bart, dándolo todo, explicándole a M.L. cuál era el truco para que todo el mundo creyese que éramos Juan Tamariz. Ella escuchaba atentamente. Y, entonces, se me ocurrió la peregrina idea de meter baza:

Bart: lo más importante es no contar el truco para que así todos crean que es magia. Porque todos sabemos que la magia no existe.

M.L: ya, es verdad.

CaféOlé: I still believe in magic... (aún creo en la magia)

Me encanta Harry Potter: qué divertido sería vivir en un mundo en el que puedes usar una varita mágica para convertir de vez en cuando a la media naranja en un gato!

M.L. tuvo que morderse la lengua para no tirarse al suelo a patalear de la risa y pudimos oir claramente como el Bart éste tragaba saliva! Y todo porque estaba un poco inclinada sobre el mostrador y (esto según M.L.) se lo dije con una voz muuuuuuuuuy dulce (ya lo dudo...)

Total, que el tío pensó que le estaba echando los tejos!!!! Hijo mío, menuda imaginación más calenturienta, no?

En realidad, lo que quería decirle es aún creo en la magia así que prefiero no saber los trucos pero me quedé en la primera parte de la frase porque estaba tan agotada que pensé que si articulaba la segunda se me fundirían los plomos. De todos modos, si hubiera dicho eso mismo en un El Corte Inglés de cualquier ciudad de España el dependiente lo hubiese pillado sin ningún problema (creo yo)

En fin, que aunque el bueno de Bart estaba valorando la posibilidad de llamar a los de seguridad por miedo a ser víctima de una agresión sexual (pobre, menudo iluso, ji, ji, ji) tuvo fuerzas para decir lo siguiente:

Bart: si me esperáis 3 minutos...

Ay, qué miedo! Éste nos dice que su turno acaba ahora y nos propone vete tú a saber qué!!!

Bart: ...os enseño cómo funciona el mecanismo (del juguete, para los malpensados)

Dicho y hecho: 3 minutos más tarde nos estaba haciendo una demostración en vivo y en directo. Eso sí, a mí no me miraba ni a tiros! Se conoce que conseguí asustar a Bart con una sola frase.

5 palabras han sido suficientes para aterrorizar a un dependiente de Harrods: no, si cuando me pongo... soy la reina del mambo!



Si es que no se puede ser un poco simpática y ocurrente... y eso que no llevaba mi arma secreta, ji, ji, ji.

Recién horneada en Candem Town! No me digáis que no es lo más!!!

En la foto no se aprecia pero tiene unos mini cristalitos que brillan con la luz. He pensado que la puedo llevar debajo de la ropa, igual que Clark Kent con e traje de Superman.

Así, cuando necesite desplegar mis encantos de Piolín, sólo tendré que abrirme la camisa, buscar un buen ángulo para captar un rayo de sol y los destellos de mi camiseta me allanarán el camino, ji, ji, ji.

No os penséis que todos los ingleses con los que nos topamos en nuestro viaje relámpago a Londres eran tan modosos e impresionables como el amigo Bart... pero eso ya os lo contaré otro día!

Qué os parece? Creéis que mi camiseta de Piolín puede ser mi nuevo amuleto? Tendrán los brilli-brilli un efecto hipnótico?