Café en el Noho

EL NUEVO JEFE ES UNA MARAVILLA PERO... SÓLO SABE INGLÉS.

2011-12-19T07:00:00.032+01:00

Cuando conduzco suelo llevar la radio encendida. Muchas veces sintonizo alguna cadena de ésas que ponen dos millones de éxitos cada hora pero últimamente me gusta ir escuchando las noticias o alguna que otra tertulia.

En este pack de la radio entran, de manera inevitable, las cuñas publicitarias. La mayoría son un rollazo pero siempre hay alguna perla por ahí que te llega al alma.

Las perlas a las que me refiero, no vienen en concha.

Las cuñas de Home English suelen ser de traca matarile. Ahora hay una que más o menos dice algo parecido a esto:

Mujer: dentro de poco viene el jefe nuevo. Dicen que es una maravilla trabajar con él; que es inteligente, simpático y, además, muy guapo!!!

Hombre: y cuál es el problema?

Mujer: que es americano y sólo habla inglés...

Ésta seguro que no tiene ningún problema con eso.

No puedo evitar reirme cada vez que escucho este anuncio porque me parece una memez pero, al mismo tiempo, me surgen algunas dudas existenciales como, por ejemplo: por qué tengo yo que aprender inglés para entenderme con mi nuevo jefe si el que viene a mi empresa, que está en un país cuyo idioma oficial es el castellano, es él?

Que nadie me malinterprete: soy la primera fan del inglés y creo que no hay nada más útil que conocer idiomas en el mundo en el que vivimos hoy en día.

Y, sin embargo, siendo el castellano uno de los idiomas que más se hablan (y se estudian) en el mundo no puedo entender por qué, en la práctica, este hecho no queda del todo patente.

Tengo unos amigos muy queridos que durante muchos años fueron vecinos de un afable matrimonio británico residente en territorio español que, al día de la fecha, no sabe castellano (que conste que son súper majos y encantadores; una cosa no quita para la otra).

Lo repito: no saben castellano. No lo hablan ni lo entienden.

La palabra clave en la frase anterior es residente. Nadie espera que un turista que está de vacaciones tenga el nivel de aptitud de la Escuela Oficial de Idiomas pero a quién en su sano juicio se le ocurre mudarse a España y ni plantearse la posibilidad de aprender castellano?

No he hecho una investigación en profundidad pero me da que no es el único caso, ni mucho menos.

Ya sé que me diréis que son situaciones excepcionales que sólo se dan en determinados enclaves muy turísticos de la geografía española, que son cosas del turismo y bla, bla, bla.

Me da igual. Estas cosas sólo pasan aquí y la culpa es nuestra.

Vete tú al Reino Unido a decirles que no entiendes ni papa de inglés y que te hablen en castellano que verás a dónde te mandan.

Y ni turismo ni gaitas; en las recepciones de los hoteles parece que a nadie le importa un pito que (según wikipedia) el español sea el segundo idioma más hablado en el mundo, después del chino. El turista que no sabe un mínimo de inglés, no se come ni los mocos.

No me parece mal: éste es el mundo en el que vivimos y hay que adaptarse a ello.

Pero de ahí a tener que allanarnos a los que vienen de fuera en nuestro propio país, va un trecho. Así que yo voy a empezar mi propia cruzada:

Aunque en mi trabajo ésta es una situación más que imposible, hago la siguiente solemne promesa: si viene el nuevo jefe, ideal de la muerte, estupendo, que está que cruje pero que sólo habla inglés porque es americano, va a ir a Home English su tía!

Y a vosotros qué os parece? Qué pensariáis si el nuevo jefe/vecino/tendero de la tienda de golosinas sólo sabe inglés y pasa olímpicamente de aprender castellano? No creéis que la mejor manera de integrarse en un país que no es el de origen es aprender a desenvolverse en su idioma oficial?

SÓLO UNAS PALABRAS

2011-12-12T19:29:00.000+01:00

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que publiqué una entrada en este blog.

La razón ya la sabéis todos: mi padre falleció de una manera brusca e inesperada y, a pesar de que creí que tenía todo esto de la futura muerte de los progenitores más que controlado porque (aunque a veces no lo parezca) soy una persona racional y reflexiva, este acontecimiento me ha afectado muchísimo más de lo que me imaginaba.

Sigo estando un poco hecha polvo por dentro pero me parece que ya he esperado demasiado para escribir esta entrada de agradecimiento.

Os la dirijo a vosotros que habéis compartido mi dolor durante estos meses dejando vuestros reconfortantes comentarios en el post anterior, molestándoos en escribir e-mails más privados para interesaros por mí o, simplemente, leyendo lo que colgué en su día y conmoviéndoos.

Hay muchísimas cosas que no se pueden comprar de ninguna manera porque, en realidad, no tienen precio.

Y, desde luego, una de ellas es sentir el calor humano de personas como vosotros que desde el mundo virtual habéis contribuido a hacerme sentir arropada y acompañada en el que hasta el día de hoy es el momento más duro de mi vida.

No tengo palabras para expresar mi agradecimiento.

Gracias, muchísimas gracias a todos y cada uno.

UN PADRE Y UNA HIJA

2011-02-01T14:55:00.000+01:00

El domingo 23 de enero de 2011 murió mi padre.

No fue tras una larga enfermedad. Los chequeos médicos habituales no nos dieron ni una sola pista que presagiase lo peor.

Falleció de un infarto fulminante mientras hablaba con mi madre y se reía de sus propias ocurrencias. En menos de 20 segundos dejó de existir.

Yo estaba en una ciudad que no es la mía y recibí una llamada telefónica a unos pasos de la puerta de mi hotel: tu padre se ha sentido mal; hemos llamado a una ambulancia; le están atendiendo en su habitación. Entonces supe que jamás volvería a verle vivo.

No recuerdo las veces que nos dijimos que nos queríamos en estos 35 años. Seguramente fueron muy pocas porque no teníamos una de esas relaciones en las que continuamente le recuerdas al otro lo importante que es para tí.

Y, sin embargo, no hay nada que me hubiera gustado que supiera y que ahora me arrepienta de no haberle dicho. Siempre he sabido que él me adoraba y él era muy consciente de que yo le quería muchísimo. Hay cosas para las que las palabras no son necesarias.

Aunque hace años que me emancipé, mi padre siguió estando muy presente en mi vida cotidiana. Aún puedo escuchar su risa cuando le decía esta media naranja nunca se entera de nada. Menos mal que te tengo a tí. Se lo decía a menudo y muy en serio porque era verdad: siempre estaba para mí, para todo.

Estos días nos hemos dado cuenta (más aún si cabe) de lo querido que era por familiares, amigos y vecinos que han hecho un paréntesis en su rutina diaria para mostrarnos su cariño, acompañarnos y compartir nuestra pena.

Supongo que debería estar muy agradecida por haber tenido un padre que me ha querido tantísimo y que me deja tan buenos recuerdos pero lo único en lo que puedo pensar ahora mismo es en que quiero que vuelva. Aún le necesito.

Hace 9 días que sé que mi padre no está. Me parece increíble tener que hacerme a la idea de que nunca le volveré a ver. No podré darle un beso, ni cogerle de la mano. Dentro de poco no seré capaz de recordar cómo olía, ni cómo sonaba su voz.

La vida es así y no me queda más remedio que asumir que con su muerte ha comenzado una nueva etapa. Sentiré su ausencia el resto de los días de mi vida y tendré que convivir con esta tristeza que siento hasta en los huesos.

Escucho las palabras que muchas veces he utilizado yo para confortar a otros pero no me consuelan en absoluto. Cómo se aprende a seguir adelante cuando pierdes al hombre más importante de tu vida? Con el tiempo; ésa es la única respuesta que se me ocurre.

Mientras aprendo repetiré en mi cabeza la letra de la canción de Manolo García, a ver si me ayuda a encontrar algo de esperanza.

Por respirar, por confiar de nuevo y volver a creer.

Por confiar, por respirar serena y saber esperar.

Renacerás.

No te digo adiós porque nunca morirás del todo para mí. Donde yo vaya, tú estarás conmigo.

EL KIT DE ILUMINACIÓN CASERO

2011-01-07T15:17:00.000+01:00

Después de algunos mensajes de preocupación (tranquilos todos: estoy bien) y unos cuantos comentarios picajosos en relación con la prolongación del post sobre el cumpleaños de un famoso blogger (no te quejarás, querido mío: no hay nadie en la blogosfera que no sepa ya que el 10 de diciembre cumples años, ji,ji) supongo que es hora de que vuelva a la carga con alguna historia que haga más llevadera la vuelta a la vida cotidiana después del desmadre que es la época navideña.

Sí, bonito, aunque no lo parezca soy Santa. Si con la crisis hasta yo me he quedado en los huesos imagínate cómo serán tus regalos de este año...

Dos de mis compañeros de trabajo del Departamento de Informática son muy aficionados a la fotografía. No se ponen de acuerdo en cuál es la mejor marca de material fotográfico pero a pesar del pique que tienen con el rollo de qué cámara saca mejores fotos Canon y Nikon han conseguido superar sus diferencias.

Yo soy canonista... aunque reconozco que quiero a Canon y a Nikon por igual porque ambos son adorables!

Hace unos cuantos meses mis dos compis decidieron apuntarse a un par de cursillos para perfeccionar su técnica. Coincidió en una época en la que a mí me dió por pensar que la fotografía era mi vocación frustrada (centrémonos en la parte de frustrada, ji, ji) así que solíamos tener alguna que otra charla en la que ellos me contaban sus avatares en las clases de fotografía y yo escuchaba atentamente.

La verdad es que las historietas que contaban eran de lo más entretenidas. Ellos mismos alucinaban con las costumbres de sus compañeros de clase: la chica a la que le encantaba ir al cementerio para disparar fotos, el que comentaba que lo que más le gustaba era bajar todas las persianas de casa, ponerse entre dos lámparas y retratarse a sí mismo... en fin, un poema.

Pues eso: cada loco con su tema.

Un día hablábamos de lo genial que sería tener un estudio con material de calidad para hacer buenas fotos en interiores.

Una foto como ésta: ummmmm, qué apetitosa parece esta manzana, verdad?

Una cosa llevó a la otra y terminamos hablando de la importancia de la iluminación en la fotografía y, mejor aún, de esa clase en la que su profesor les había explicado que no es necesario pagar un pastizal por un kit de iluminación para fotos en interiores: nada más económico que fabricar uno casero!

Para qué pagar por esto si te lo puedes fabricar tú mismo?

Los materiales pueden encontrarse en cualquier casa facilmente:

Un PARAGUAS

Una LINTERNA

Un poco de PAPEL DE ALUMINIO (sí, como ése en el que se envuelve el bocadillo)

Se trata de forrar el interior del paraguas con papel de aluminio y colocarle una linterna dentro. Así, en teoría, la luz se refleja en la superficie plateada y rebota creando un efecto foco.

Parecía muy sencillo así que mientras ellos dos lo comentaban yo intentaba recordar, en silencio, cuánto papel Albal me quedaba en el armario de la cocina y si la linterna tendría pilas nuevas.

Llegué a casa con un objetivo en la vida: fabricar el paraguas-foco del que tanto habíamos hablado Canon, Nikon y yo.

A Dios pongo por testigo de que... me esforzaré en convertir un paraguas viejo en un kit de iluminación semi-profesional!

Y bien que me esforcé! No tengáis la más mínima duda. Pero forrar el interior del paraguas, con todas sus dichosas varillas, no era tan fácil como parecía. Las tiras de papel de aluminio no eran lo suficientemente anchas como para cubrir toda la superficie de una sola vez así que me las tuve que apañar para pegarlas unas con otras utilizando cinta adhesiva, aplastándolas detrás de las varillas...

Después de un buen rato de infructuosos intentos de que aquello se pareciese mínimamente a un cacharro de iluminación empecé a desesperarme.

Me pego un tiro! Esto ilumina lo que yo te diga...

Y en ese mismo instante, se abre la puerta de casa y aparece la media naranja que lo primero que ve nada más levantar la cabeza es un paraguas abierto de par en par, un montón de pelotas de papel de aluminio inservibles y a mí, arrodillada en medio de la alfombra, intentando pegar una linterna entre el palo y las varillas.

A este paso volver a casa va a dar hasta miedo...

El resultado del experimento fue una chufa que ni iluminaba ni servía para nada más que para dar pena... y una pequeña regañina de la media naranja que a veces parece más un abuelo gruñón que mi novio.

Cuando, al día siguiente, les conté a Canon y Nikon mi experiencia no pudieron contener la risa: a ellos ni se les había ocurrido montarse su propio kit de iluminación casero!!! Y después de lo mal que me fue a mí pensamos que, por el momento, mejor si nos centrábamos en la fotografía de exteriores!

Podemos seguir practicando hasta que nos salgan fotos tan espectaculares como ésta.

A vosotros os pasa lo mismo? Sóis de esos manitas a los que se les da muy bien el "hágalo usted mismo" o sóis tan torpes como yo?

FELIZ CUMPLEAÑOS!

2010-12-10T00:01:00.001+01:00

Mi madre me compró un libro de Teo cuando era pequeña.

Me parece que era éste.

Estos libros estaban muy de moda entre los niños de mi generación: yo sólo tuve uno pero algunas de mis amigas se hicieron con toda la colección.

Reconozco que este Teo nunca fue santo de mi devoción: de hecho lo odiaba con todas mis fuerzas. Ese peto rojo, encima de un chaleco de rayas marineras (poco sabía yo que, en realidad era un visionario de la moda y que estas combinaciones se seguirían llevando 30 años después!), esos pelos de oveja lunera... y esas correrías tan absurdas a mis ojos infantiles: que si voy a la granja, que si monto en el avión... soy una niña, no una idiota! En resumen, me parece que fue el libro que menos toqué en toda mi infancia.

Cuando, después de los años, ya me había olvidado de Teo y sus historietas un buen día, de pura casualidad, encontré al verdadero Theo que también cuenta sus aventuras (aunque luego dice que son de otro o, peor aún, que son inventadas) pero en un formato más moderno: en un blog.

Y resulta que no lleva peto rojo ni jersey a rayas y no es odioso sino, más bien, todo lo contrario: el Theo de carne y hueso es muy adorable.

Hoy es su cumpleaños (ni idea de cuántos cumple; lo siento por los curiosos) y, aunque geográficamente estamos muy lejos y no puedo decírselo en persona, desde este mundo virtual le deseo un muy FELIZ CUMPLEAÑOS.

FELICIDADES, Theo!

DESCONTROL AÉREO

2010-12-08T18:42:00.004+01:00

Sin duda, la noticia de este fin de semana ha sido la protesta de los controladores aéreos, la repercusión que la misma ha tenido en miles de usuarios (así como en el sector del turismo en España) y las medidas adoptadas por el Ejecutivo para controlar la situación.

Menudo caos!

Lo he dicho muchas veces pero lo repito de nuevo: no suelo usar el blog para escribir entradas polémicas porque no es ésa la esencia del mismo pero creo que, en este caso, haré una excepción.

Esta vez no he sido una de las afectadas porque raramente viajo en días tan señalados como estos pero me he librado por los pelos: el sábado volaré a Madrid para pasar allí el fin de semana. Esto lo digo en general, por si alguien quiere darse por aludido y, en particular, para Uno que yo me sé no vaya a ser que luego se me eche en cara que no aviso cuando voy a la City.

Tengo que reconocer que, después de investigar, leer un poco y escuchar las acusaciones cruzadas de unos y otros en distintos medios y en la red estoy más confusa que al principio.

Lo primero que he hecho es echarle un ojo al Real Decreto-Ley publicado en el BOE el pasado viernes:

http://www.boe.es/boe/dias/2010/12/03-2/pdfs/BOE-A-2010-18651.pdf

Para los que estéis interesados, creo que lo que ha enfurecido al colectivo de controladores aéreos está recogido en la Disposición Adicional Segunda (hacia el final de la página 21) Para los que queráis estudiar el tema en profundidad, os dejo también el enlace al Real Decreto 1001/2010, de 5 de agosto, al que se hace referencia en el texto:

http://www.boe.es/boe/dias/2010/08/06/pdfs/BOE-A-2010-12620.pdf

A pesar de lo difícil que resulta hacer juicios de valor siendo pagana en la materia ésta es mi opinión:

1) La gestión de este conflicto por parte de AENA y el Gobierno central durante los últimos meses ha sido, al menos en apariencia, poco afortunada. Asimismo, la entrada en vigor del Real Decreto-Ley causante (en palabras de los controladores aéreos) de este revuelo un viernes, víspera del puente más largo del año es, como poco, sospechosa.

Desde que trato con ellos de tú a tú en el trabajo he perdido la poca fé que tenía en los políticos así que siempre recelo bastante de la inocencia de sus acciones: no sé si todo lo sucedido es pura casualidad o si esta jugada de aprobación del Decreto que aprueba la privatización parcial de AENA, la reacción de los controladores por la parte de que les toca y el caos vivido en los aeropuertos a consecuencia de la misma, que es lo que el Ejecutivo alega para justificar la declaración del estado de alarma, es una maniobra muy bien orquestada que empieza a dar sus frutos.

2) No pongo en duda que el colectivo de controladores aéreos tenga razón en algunas de sus reivindicaciones pero no es menos cierto que, en general, con el comportamiento y las actitudes que se gasta esta gente y, en particular, con medidas como la adoptada el viernes no sólo han conseguido hacerle la pascua a miles de ciudadanos, dinamitar las expectativas del sector turístico que esperaba como agua de mayo este puente que se presentaba de lo más suculento, contribuir a enfangar más si cabe la imagen de un país en crisis (bastante deteriorada ya) al que le está costando Dios y ayuda mantenerse a flote y no ser metido dentro del mismo saco que los rescatados europeos, con lo que ello conllevaría. Además de esto (y eso sí que es del género tonto) han conseguido que su manera de proceder les perjudique a ellos mismos!

Todos los trabajadores deben tener derecho a la huelga pero solamente si ésta se lleva a cabo cumpliendo con los requisitos recogidos en la ley. Que nadie se engañe: lo del viernes no fue una huelga. El hecho de que un colectivo en su totalidad haga dejación de sus funciones, con el consiguiente abandono del puesto de trabajo en algunos casos, alegando un episodio colectivo de histeria es, sencillamente, de auténtica vergüenza.

Qué dirán otros como, por ejemplo, muchos de los profesionales de la medicina que trabajan en la Sanidad pública que, a menudo, deben prestar sus servicios en condiciones lamentables pero que hasta la fecha y que se sepa no se han largado de sus puestos de trabajo abandonando a los enfermos a su suerte. Preguntemos a los bomberos, que también tienen sus reivindicaciones, a ver si se les ocurre manifestarse soltando la cizalla en plena maniobra de desencarcelación de heridos gravísimos en accidentes de tráfico.

Muy seguros tenían que estar los controladores aéreos de este país para echar un pulso como ése convencidos de que saldrían indemnes. Ahora todo son llantos y lamentos

pero hay qué ver de qué manera se expresaban algunos en sus blogs...

http://controladoresareosyotrashierbas.blogspot.com/2010/12/ver-si-nos-entendemos.html

Y lo mal que lo pasó el bueno de César Cabo, al que hasta hace poco apodaban como el Adonis del aire (qué país, Dios mío...), en la entrevista que le hicieron ayer en el programa de Ana Rosa Quintana:

Para el que esté interesado, la entrevista completa está en http://www.telecinco.es/elprogramadeanarosa/VideoViewer/VideoViewer.shtml?videoURL=28007

Lo que me queda meridianamente claro es que en este conflicto, como en casi todos, no hay un único culpable. Estoy segura de que los controladores aéreos tendrán más razón que un santo en muchas de las cosas que dicen pero han actuado torpemente, quizá envalentonados por creerse en un status y con un poder superior al que tenemos el resto de trabajadores y porque jamás han sido objeto de medidas tan drásticas como las que se han adoptado este fin de semana.

Los Gobiernos (de uno y otro signo político) tampoco se libran de la quema: qué han estado haciendo, ya no sólo estos últimos meses, sino todos estos años en los que la vida y milagros de AENA y sus controladores aéreos estaba envuelta en una nebulosa que nadie parecía muy interesado en disipar? Plegarse a las exigencias de unos pocos en plan por la paz un Avemaría? Tener a los controladores amarrados con cadenas a la pantalla del radar? Ya lo dudo: cuando un tío sabe que si hace el tonto le crujen un expediente disciplinario y le ponen de patitas en la calle con una mano delante y otra detrás, no se levanta de la silla ni Dios (y esto lo digo con conocimiento de causa: en mi curro hubo una sublevación parecida y no sabéis lo gallitos que estaban los compañeros al principio y lo compungidos que estaban después, cuando les empezaron a caer las sanciones de los disciplinarios)

Comprendo que cada uno defiende sus derechos y que es muy desagradable oir constantemente que como ganas un pastón no te está permitido ni quejarte (no olvidéis que yo soy funcionaria así que éste es el pan nuestro de cada día para mí) y aunque, hasta cierto punto, puedo empatizar con personas como Cristina Antón también opino que nadie sobrevive a la hemeroteca y que somos esclavos de lo que decimos. Por eso, pienso que sería mucho más prudente limitar al mínimo manifestaciones como las que estamos oyendo estos días por parte de miembros de este colectivo y de algunos de sus allegados que, en lugar de salvar lo poco que queda de su imagen, muy al contrario, lo único que están consiguiendo es defenestrarles más aún y encender los ánimos del ciudadano que, al fin y al cabo, ha tenido que pagar el pato de una situación en la que no es arte ni parte.

En fin, que menuda entrada más larga y pesada que me ha quedado. La próxima será de las ligeritas de siempre, no os preocupéis!

FAMILIAS

2010-12-05T16:55:00.002+01:00

Todos tenemos una familia. Es ésa en la que nacemos, con la que nos unen lazos de sangre y a la que no podemos elegir.

Le toque a uno ser parte del clan de los Monster o de los Ingalls (no sé qué es peor... yo, desde luego, me quedo con la Familia Monster que tiene pinta de ser más divertida) no queda otro remedio que conformarse.

Sin embargo, no siempre la verdadera familia es la que nos viene impuesta por nacimiento y parentesco.

A pesar de que mi familia es muy normal y soy feliz formando parte de ella, con los años me he dado cuenta de que he ido creando otras familias de las que ahora soy parte.

Los vínculos entre sus miembros no son de sangre ni parentesco: son lazos que se estrechan por elección.

Ahí están, desde hace muchos años, las 6 del cafecito por y para las que nació este blog en un principio.

A pesar del nombre, también aceptamos a las que no toman café: no somos tan radicales.

Los que me conocen bien saben que Fuerteventura es casi mi segundo hogar. Como no podía ser de otra manera, allí también tengo una family compuesta por Js. y Jl., Drs., Bi., Fer., Dvd., Arn., Tx., Pl. y Frn... y también los niños, de los que ya he hablado alguna vez:

Recientemente, casi de manera casual, constituímos el Club Washington que ya puede considerarse como una rama más de mi árbol genealógico y que promete risas, alegría y complicidad en los próximos meses.

Mi trabajo no me motiva mucho. O es repetitivo y monótono, o te tiras de los pelos porque no tienes ni idea de cómo resolver un follón que ha organizado algún inútil (la mayoría de las veces, tu jefe...) Sin embargo, soy relativamente feliz en la oficina. Esto no sería posible sin mi familia del trabajo. Ahí están los 4 jinetes del Apocalípsis, los Pin y Pon de nóminas, Canon y Nikon (de los que aún no he hablado), Iv. mi héroe informático de todos los tiempos, y muchos otros como Jul., Lz., Cha., etc.

Somos un poco como estos, sólo que nosotros sin ascensor!

Por último, no por ello menos importante, quiero hacer una mención a mi familia más reciente: la familia blogger. Hoy hace un año que publiqué mi primera entrada.

Creé este blog para que mis amigas se riesen un poco mientras estaban (agobiadas) en el curro y no pensé que lo que contaba en él le pudiese interesar a nadie más. Además, soy muy escéptica y no creía que eso que se cuenta por ahí de lo intensas que pueden llegar a ser las relaciones virtuales fuese verdad.

En estos 12 meses me he dado cuenta de que estaba equivocada. Hoy en día soy parte de una mini-familia blogger que está compuesta por los lectores y comentaristas, esos 125 seguidores, familiares, amigos, conocidos y anónimos. Gracias a todos!

Esta es la familia blogger: no nos pareceremos en nada pero a mí me gusta esta foto!

A algunos os he conocido en persona a lo largo del año 2010. A los otros espero conoceros en carne y hueso en el futuro.

Reconozco que he pensado en bajar la persiana muchísimas veces

Y lo que te rondaré, morena...

pero cuando ya casi estoy decidida, actualizo de nuevo. Esto es casi adictivo y este blog es como un hijo: nació, ha ido evolucionando y entre todos lo seguimos alimentando... habrá que ver a dónde llegamos!

De momento, celebremos que este ejemplo virtual de que es posible elegir una familia cumple un año.

Si no os parece mal y sin desmerecer a nadie quiero hacer una mención especial a Raquel de Gratis Total que fue la primera seguidora de este blog: gracias por el voto de confianza, Raquel. Tu gesto fue la primera satisfacción de las muchas que me ha dado Cafe en el Noho este primer año.

Muchas gracias a todos los que estáis leyendo esta entrada: sin vosotros esto no merecería la pena.

Nos vemos en el próximo post!

OPERADORA, DÍGAME.

2010-11-29T05:30:00.001+01:00

Después de casi 15 años con el mismo operador de telefonía móvil, esta semana he firmado los papeles para solicitar la portabilidad a otra compañía.

Me hubiese despedido así si estas cosas se hiciesen cara a cara.

Con el móvil me pasa lo mismo que con el banco: tengo una incomprensible resistencia al cambio. Si estoy relativamente contenta en un sitio, por qué cambiar?

Hasta que se me agota la paciencia y entonces soy infiel y me largo sin mirar atrás: hoy en día hay muchísima competencia entre empresas y oferta de sobra. Por qué hay que ser leal a una compañía que parece no valorar a los clientes que ya tiene? Es verdad que todos son bastante parecidos pero para comparar, hay que probar.

Como estos que decían aquello de: busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo. Os acordáis?

Total, que estos fenómenos de la que el próximo viernes será mi excompañía de telefonía móvil, que han pasado olímpicamente de mí, corrieron a llamarme en cuanto recibieron (unas 2 horas después de haber firmado los papeles) la solicitud de portabilidad.

Con la excusa de solicitar unos datos absurdos que sé que no necesitan para tramitarme el cambio me hicieron la pregunta del millón: por qué quiere usted cambiar su linea de teléfono a otra compañía?

Qué billete más chulo, no?

No voy a reproducir las conversaciones (que fueron varias y con más de una persona) porque si a mí me da pereza escribirlas ni me imagino el sopor que os entraría a vosotros de leerlas, así que os hago un pequeño resumen de las últimas novedades en relación a la atención al cliente que una estupidísima señorita operadora tuvo a bien de señalarme.

NOTA: antes de que sigáis leyendo quiero dejar claro que la opinión que me merece la impresentable con la que tuve que tratar la semana pasada no la hago extensible al resto de sus compañeros. Después de esta desagradable experiencia tuve que ponerme en contacto con este mismo servicio y me atendió un chico que fue amabilísimo y gestionó mi solicitud de manera muy profesional.

Supuesto práctico número 1:

La empresa llama a un cliente para preguntarle por qué solicita la portabilidad a otra compañía. El cliente, que está más caliente que una estufa, no pensaba molestarse en dar ninguna explicación pero dado que es la empresa quien telefonéa para interesarse, comienza a enumerar las razones que le han llevado a tomar esta decisión. Sospechosamente, mientras está hablando, se corta la comunicación y, contra todo pronóstico, la operadora no vuelve a ponerse en contacto con él.

Explicación de mi operadora: cómo va a colgarle el teléfono la operadora? A veces la linea se corta, nada más.

Explicación de CaféOlé: en 15 años JAMÁS se ha interrumpido la comunicación en las llamadas que he hecho o he recibido del centro de atención al cliente. Por lo que me comentan mis amigas, parece que empieza a ser práctica habitual en determinadas empresas colgarle el teléfono al cliente cuando no interesa lo que está diciendo o se queja demasiado: al novio de M.L. se lo colgaron 2 veces los de atención al cliente de su compañía de telefonía móvil, a mi amiga A.M. le dejó con la palabra en la boca una operadora de la empresa del gas...

Supuesto práctico número 2:

El compromiso de permanencia de año y medio venció hace 2 meses y el cliente que es libre como un pájaro, a pesar de haber sido literalmente acribillado a llamadas para ofrecerle el pincho de internet móvil que no le interesa en lo más mínimo, no ha recibido ninguna oferta que mejore las condiciones de su contrato de telefonía móvil.

Esto es lo que significa un compromiso de permanencia de 18 meses. Decidme, a la larga, para quién creéis que es más beneficioso?

Explicación de mi operadora: (palabras textuales en modo soy borde porque yo lo valgo) la fecha de vencimiento del compromiso de permanencia la tendría que saber usted que para eso lo tiene bien firmadito en su casa así que si quiere mejores tarifas o un teléfono nuevo lo que tiene que hacer es llamar al teléfono de atención al cliente, que para eso es gratuito. La empresa no realiza llamadas de ningún tipo (sólo de manera eventual) a sus clientes porque les resultan muy molestas.

Explicacion de CaféOlé: en mi caso, la aceptación de los compromisos de permanencia se hizo mediante grabación, so idiota, no a través de un documento escrito (que conste que esto no se lo dije a ella aunque ahora me arrepiento de ello) Tanto meter datos en el ordenador, para qué sirve? Por otro lado, es a mí a quién le tiene que interesar estar atada 18 meses a una compañía??? Y por último, cómo es eso de que no llaman a sus clientes para no molestarles? Chica, debe de haber algún usurpador de personalidades jurídicas por ahí que llama 15 veces a cada uno de vuestros clientes para darles la matraca con las bondades de contratar internet y veinte productos más a pesar de haber explicado ya, por activa y por pasiva, que no estamos interesados!

Supuesto práctico número 3:

Al cliente otra compañía le ofrece tarifas más beneficiosas que las que ya tiene en su operador de telefonía móvil actual. Antes de solicitar la portabilidad llama al teléfono de atención al cliente y tras comentarles la oferta que le hace la competencia les pregunta si se la pueden igualar. La operadora que atiende su llamada no es capaz de resolver sus dudas. Inasequible al desaliento, el cliente llama de nuevo para hablar con otra persona que a la pregunta de: a dónde vas? Le responde: manzanas traigo. Con un cabreo considerable, 48 horas después firma los papeles solicitando la portabilidad.

En la luna.

Explicación de mi operadora: (seguimos en plan borde) hay que ser más comprensiva o es que usted nunca ha sido nueva en un trabajo? Y si han sido dos operadoras las que no le han sabido responder, hay que entender que estamos en una época de contratación de gente.

Explicación de CaféOlé: que las operadoras que están en atención al cliente son nuevas??? Pero bueno, qué explicación es ésa? Y eso le tiene que importar al cliente?

Cuando no sepáis de algo y no os apetezca poneros a ello decidle a vuestro cliente que sóis nuevos en la empresa. Ya me contaréis si cuela.

Podría seguir así hasta mañana pero creo que con estos tres supuestos ya os hacéis una idea. Sin embargo, esta conversación me suscita más sombras que luces: cuántas tonterías por minuto puede decir una persona? Dónde queda eso de se cazan más moscas con miel que con vinagre? Por qué entré en el juego de esta tía y me puse a su altura en plan borde (cómo me arrepiento ahora de no haberlo sido más!) en lugar de pararle los pies en cuanto empezó a decir estupideces? Seré la única persona que ha recibido la llamada de una accionista mayoritaria de la compañía o es que los empleados ganan premios especiales cuanto más a ultranza es la defensa de su empresa?

Sí hay una certeza: soy libre y, después del mal trato recibido, es indudable que voy a migrar. La verdad es que tengo otra línea de teléfono móvil con otro operador distinto a éste así que ya sé cómo es el servicio con otras compañías pero por si acaso me estoy perdiendo algo y no lo sé me voy a descubrir otros mundos... a la aventura!

Soy un pajarito que vuela en busca del verano de la telefonía móvil... una utopía, vamos.

Qué me decís vosotros? Cuáles son vuestras experiencias con los servicios de atención al cliente en general? Conseguís que os solucionen las dudas y problemas u os desesperáis?

EXFOLIANTE CASERO: NIÑOS, NO LO HAGÁIS EN CASA.

2010-11-24T05:30:00.002+01:00

Exfoliar es eliminar de la piel las células muertas.

No hay más que escribir esta palabra en algún buscador para que aparezcan ante nuestros ojos mil y una páginas que ilustran al personal sobre las bondades de exfoliar la piel del cuerpo al menos una vez por semana y muestran los diferentes productos para tal fin: los ya preparados y comercializados por las marcas cosméticas y los que podemos hacer en casa, en plan MacGyver.

Éste se las apañaba para construir un submarino con un clip y un chicle. Menuda fiera, el tío!

Me sé la teoría de memoria y reconozco que cada domingo me hago el firme propósito de convertir, durante un par de horas, el cuarto de baño en un spa privado en el que chapotear, exfoliar, hidratar y relajar hasta la levitación mi maltrecho cuerpo...

Del mismo modo, no hay un solo domingo en el que no prefiera renunciar a una piel suave y al momento relajación-velitas para estar pensando en el mar y las olas que, por cierto, no será tan delicioso pero da mucho menos trabajo.

En resumidas cuentas, aunque tengo una piel bastante agradecida es indudable que voy camino de esto:

Si tengo la suerte de llegar a la edad de esta señora tan simpática llevaré la tiara de manera permanente: genio y figura!

Sin embargo, puedo asegurar que al menos una vez en mi vida me hice una exfoliación a conciencia. Sucedió así...

Hace unos cuantos años mi amiga A.M. se casó con su novio de toda la vida. Aunque lo celebraron de una manera muy íntima y familiar, las más cercanas no nos quisimos perder un momento tan especial así que estuvimos presentes en la ceremonia civil (y, más tarde, nos invitaron a café y tarta! Ñam, ñam)

Una cosa es que no te inviten a una boda y otra muy distinta ir a ver cómo se casa una amiga hecha unos auténticos zorros,

Hija, Kylie, qué miedo das en esta foto.

así que eché mano del socorrido elegante pero informal. En el último momento me dió por pensar que estaba un poco blanca así que, a pesar de que es lo más cercano al anticristo para mí, no dudé en aplicarme autobronceador, a diestro y siniestro. Y ahí que me fui a la boda de mi amiga, morena como un conguito; eso sí, de bote!

El drama llegó un par de días más tarde, cuando el autobronceador ya había empezado a oxidarse. Estaba tomando un café con una compañera de trabajo cuando, sin previo aviso, me acuchilló con estas palabras:

Descarada: (a 50.000 decibelios) pero... qué es eso que tienes en los brazos? Y en las piernas???? Qué son esos ronchones???

CaféOlé: supongo que te refieres a los restos del autobronceador. Soy un poco desastre para estas cosas y me lo dí un poco a mi aire. La verdad es que el sábado tenía mejor pinta...

Descarada: autobronceador???? Tía, ya te lo puedes ir quitando porque estás FATAL!!!!! Se ve muchísimo. Vamos, que se nota a la legua. No sé cómo has podido salir de casa así. Bla, bla, bla.

Así de bien es como les queda a las mañosas. A mí me quedo... un poco peor.

Al principio no le dí la menor importancia porque la tía ésta es bastante exagerada pero se puso tan sumamente pesada que para cuando terminó la jornada laboral estaba histérica! Sólo existía un objetivo en mi vida: quitarme los restos de autobronceador oxidado, a como diese lugar!

Llegué a mi casa al borde de un ataque de nervios, sin saber cómo demonios me iba a deshacer del color naranjito a ronchas porque, aunque ahora tengo los armarios llenos de productos que nunca uso, ese día la crema exfoliante brillaba por su ausencia... bien podría haberme fabricado un exfoliante casero

He oido que se puede hacer uno muy bueno con miel y sal.

pero ya se me estaba haciendo largo y no quería perder más tiempo. Rápido, rápido, piensa... y entonces se me ocurrió! Busqué debajo del fregadero: allí estaba, aún dentro del plástico y sin estrenar: un ESTROPAJO!

La parte verde sirve para quitar la suciedad más incrustada así que era imposible que no pudiese sacarme esas células muertas teñidas de autobronceador.

Hay algo que en mis tiempos se decía hasta la saciedad: para estar bella hay que sufrir. Por eso, ni corta ni perezosa, me exfolié todo el cuerpo con jabón, un estropajo nuevecito y bien de saña!!!

Aún no entiendo cómo además de las células muertas no me llevé también las vivas pero cuando recobré mi color original estaba tan blanca y suave como una bolita de algodón.

Cuando lo pienso ahora, a toro pasado, me parece una barbaridad: en qué cabeza cabe frotarse el cuerpo con un estropajo como método de exfoliación? Creo que si me hubiera parado dos segundos a reflexionar me hubiese dado cuenta de que era una idea descabellada!

Lo que pasa es que no le dí ni media vuelta... empecé a discurrir después de haberme sacado la piel a tiras, ji, ji, ji.

Qué decís vosotros? Habéis hecho alguna locura parecida en un momento de atolondramiento? Se os suelen ocurrir ideas peregrinas como ésta o sóis de los que siempre conserváis la calma?

QUIERES SER UN MECENAS? ÉSTA ES TU OPORTUNIDAD.

2010-11-23T05:30:00.000+01:00

Según el diccionario de la lengua española un mecenas es una persona que patrocina las letras o las artes.

Mecenas presentando las Artes Liberales al emperador Augusto. Giovanni Battista Tiepolo. 1745.

Lo confieso: ésta es mi profesión favorita! Cómo me gustaría ir por ahí, recorriendo el mundo, en busca de talentos a los que financiar. Ganas sí que tengo; lo único que me falta son los millones de euros que se necesitan para eso... por más que lo intento, no consigo acertar la combinación ganadora del Euromillón. Qué cruz!

Opino que la frustración mata la alegría y ya que el capital no me llega para el patrocinio de las artes he encontrado la manera de no caer en una depresión por no haber alcanzado el sueño de mi vida: sencillamente, ejerzo el mecenazgo sobre mí misma. No corre ni una gota de artista por mis venas pero, al menos, alguien es feliz: yo!

Soy de trapo pero muy feliz!

Este fin de semana, curioseando por la red, he descubierto a los Leftover Cuties, que suenan así:

Leftover Cuties editó su EP (Extended Play) en 2009. Seguramente el espaldarazo definitivo se lo ha dado la elección de su canción Game Called Life como melodía de los opening credits de la serie The Big C (Showtime) Aquí os dejo la promo, a ver qué os parece:

Supongo que a estas alturas estaréis pensando: pero ésta de qué va? Qué tiene que ver un grupo de música con el mecenazgo? Un poco de paciencia, por favor, que ya llego a esa parte.

Cuando ya lo daba todo por perdido, se me ocurrió entrar en la página web de los Leftover para ver qué es lo que tenían previsto para los próximos meses y: TACHÁN!

Resulta que estos chicos están intentando sacar su primer álbum y piden a sus fans que les ayuden comprándolo anticipadamente o haciendo una donación a partir del módico precio de 20 dólares!

Además, estas donaciones que van desde los 20 hasta los 10.000 dólares, no son a fondo perdido: cada participación lleva un mini-premio asociado. Así, si se aportan 20$ se consigue un CD y un póster firmados. Menos da una piedra.

Cuanto más dinero se aporta, más mini-premios se obtienen: incluso un agradecimiento especial (con nombre y apellidos) en los créditos del CD!

Está claro que la crisis agudiza el ingenio de aquellos que quieren sacar adelante sus proyectos. En el mismo caso está el mismísimo Museo del Louvre que intenta conseguir, por todos los medios, que este cuadro no salga de Francia:

Las tres gracias. Lucas Cracach, el Viejo. 1531.

Para ello, necesita reunir 4 millones de euros antes del 31 de enero de 2011. Al parecer, el Museo ya se ha hecho con las tres cuartas partes de esta suma pero aún debe recaudar 1 millón de euros más si quiere que esta pintura cuelgue de la pared de una de sus salas.

Ante la dificultad de obtener financiación por parte de las empresas privadas (que bastante tienen con mantenerse a flote con la que está cayendo: están como para patrocinar la compra de obras de arte...) el Louvre ha puesto en marcha una campaña inaudita: requieren la participación económica del público!

Así, personas como vosotros y como yo podrán colaborar en la adquisición de esta obra de arte con aportaciones a partir de 20€. El Museo garantiza que aquellas almas caritativas que pongan la pasta serán nombradas en la página web del Louvre y en los documentos publicitarios. Toda la información está en http://www.troisgraces.fr/

No sé vosotros pero yo me siento como una nueva Baronesa Thyssen.

Un poco más al estilo calderilla pero mecenas, al fin y al cabo. Después de estos dos ejemplos que hemos visto está claro que ya no es necesario ser el Tío Gilito para financiar proyectos artísticos interesantes. Nadie cambia el mundo con 20 euros pero, a lo mejor, es suficiente para que otros consigan sus sueños. Como estos chicos me han gustado mucho, os dejo su versión de Poker Face de Lady Gaga, a ver qué tal os suena:

Qué os parece a vosotros? Os animáis a colaborar en iniciativas como éstas? Qué opináis sobre esta manera de recaudar fondos? Creéis que es producto de la crisis?

LA ÚLTIMA FRASE

2010-11-17T05:30:00.016+01:00

Hace unos años veía una serie que me gustaba tantísimo que hacía lo imposible por no perderme un solo episodio: Dead Like Me (que fue traducida al castellano como Tan muertos como yo)

El argumento (así, en plan resumen) es éste: Georgia, que es más rara que un perro verde y tiene un sentido del humor digamos que peculiar (esto es de mi cosecha o sea que no lo busquéis en ninguna reseña que encontréis sobre la serie), es aplastada, en plena calle, por un retrete que se desprende accidentalmente de la estación espacial MIR. Desde el mismo momento de su muerte pasa a ser una aparecida cuya tarea principal es la recolecta de almas.

Y ya no digo más: si tenéis curiosidad, estoy segura de que os las apañaréis para localizarla por estos mundos de internet y hacer un (re)visionado. Os dejo los opening credits para que: 1) os refresquen la memoria o 2) os pique la curiosidad.

No es por nada pero a mí este trailercillo ya me parece ideal de la muerte (ejem, valga la redundancia...)

La media naranja no comparte en absoluto mi obsesión por las series. Es más, a menudo son motivo de acaloradas discusiones.

Están en el segundo puesto del ránking discusionero, justo después del blog, la blogosfera y los bloggers, que van en un único lote e inmediatamente antes de las disputas sobre quién prepara la cena en las que ésta que escribe tiene que escuchar frases lapidarias del tipo de: hazme esas vainas! Pónmelas decentes! (media naranja dixit) sólo porque Don Cítrico alega desconocer cuál es el procedimiento para preparar un refrito de ajos!!! Dios de mi vida, cuando empezamos a salir casi me dijo que era Argiñano... qué valor!

Menos mal que yo tengo una mente más abierta que la suya y consigo sacar alguna enseñanza hasta de las cosas más simples.

A lo que vamos: en el decimotercer episodio de la primera temporada de la serie, la Muerte (más bien sus secuaces) se coge unas merecidísimas vacaciones y a Georgia y el resto de aparecidos les toca hacer algo de papeleo

Montañas como ésta campan a sus anchas en la mesa de mi despacho!

que consiste en catalogar, ordenar y transcribir el último pensamiento de cientos, miles, millones de fallecidos!!!!

Así que comienzan a leer la última frase que pensaron esas personas un nanosegundo antes de pasar a dormir el sueño de los justos. Además de muchos "Oh", "Dios mío", "mamá", "por favor, no" y "por qué?" aparecen también unos cuantos "debería haber ido a la escuela de arte", "debería haberle dicho que sí", "debería haberle cogido la mano" o, lo peor de todo, "ojalá tuviera a alguien" y "por qué nadie me ha querido nunca?".

Es sólo ficción: dudo mucho que haya muertos vivientes con apariencia de personas normales entre nosotros y aún más que se dediquen a estas tareas tan gratificantes. Aún así, me hizo reflexionar.

Cuál sería mi último pensamiento si la partida terminase hoy? Aún soy relativamente joven y tengo un montón de cosas pendientes que tachar de la lista (imaginaria) así que posiblemente sería algo así: Cómo que esto se ha acabado? Será una broma!

No obstante, no es la respuesta a esa pregunta la que más me preocupa. Hay otra cosa que me mortifica más: cuál es el último pensamiento que me gustaría tener? Y, sobre todo, cuál es la frase que jamás debería pensar y qué puedo hacer para que ésa no sea la última?

Seguramente estaréis todos buscando un crucifijo y un bote de agua bendita para purificaros del mal rollo que os está dando esta entrada pero a mí no me parece tétrico; más bien todo lo contrario. Si todos sabemos cuál es el fin inevitable, no es mejor ocuparse ahora de hacer todo lo posible para que en el último momento no nos entren absurdos arrepentimientos?

Es casi como prepararse para un examen: mejor será estudiar todos los días un poco a que te pille el toro en la convocatoria de septiembre, digo yo.

Sí, sí, muchos lloros y lamentos ahora que ya no hay solución. Ay, si hubieses hecho caso a lo que te dije...

No soy de las que pierde el tiempo arrepintiéndose de cosas que ya no pueden corregirse (y eso que, en 34 años, he metido la pata a base de bien!) pero si tuviese que reprocharme algo a mí misma sería todo aquello a lo que he renunciado a lo largo de los años por miedo a hacer el ridículo, a parecer débil, a que me hiciesen daño, a sufrir, a llevarme una decepción, a no encajar, a no ser correspondida en igual medida o a no estar a la altura de las circunstancias.

Oye, qué miedo! A lo mejor si saco un poco el ojo por aquí...

Conclusión: que le den a todo! Aunque me encanta pensar que en mi caso son 7 (y que, además, aún las tengo enteras porque no me he gastado ninguna), sólo tengo una vida así que habrá que ponerse las pilas con vistas a que mi última frase no sea una mierda desastrosa parecida a "quién va a recoger las camisas del tinte?" o "qué pena que no le acepté ese anís a Manolo el del hogar del jubilado".

Y vosotros, qué? Estáis dispuestos a exprimir cada momento para que el último pensamiento no sea tan lapidario que os mate del susto? También dejáis de hacer algunas cosas por miedo a fracasar?

PD. Lo confieso: hoy no estaba de humor para actualizar pero me ha dado miedo que mi último pensamiento pudiese ser: "de haberlo sabido, hubiera publicado una entrada más... me he quedado seca sin decir la última palabra!"

ATRACCIÓN FATAL

2010-11-15T05:30:00.002+01:00

Recientemente he leido algo en el número de septiembre de la edición chilena de la revista Women´s Health que me ha dejado con la boca abierta.

Sí, sí. Ésta es la cara que se le queda a uno cuando lee estas cosas.

No es más que una pequeña columna pero, en mi opinión, no tiene desperdicio. Dice así:

ATRACCIÓN POR EL HOMBRE ACOMPAÑADO.

¡FÍJATE QUIÉN LE ECHA EL OJO A TU MEDIA NARANJA! Las mujeres solteras se sienten más atraídas por los hombres en pareja, confirma un estudio difundido en el Journal of Experimental Social Psychology. A dos grupos de mujeres en busca de novio los investigadores les mostraron una foto de un apetecible exponente masculino. A unas les informaron que el personaje en cuestión era solterito y a las otras que estaba comprometido. Un 59% de las mujeres que creyeron que el tipo estaba libre se mostró interesada en el sujeto, pero el interés alcanzó un 90% en las que supusieron que estaba en pareja. Los autores del test concluyen que los hombres "ocupados" han demostrado su capacidad para el compromiso, lo cual (entendemos) es muy atractivo para nosotras.

Para ponerle la guinda al pastel, acompañan ese texto con la foto de una pareja en la que se lee esta frase lapidaria: ojo con las amigas solteras.

Cuidado Minnie: Pluto no tienen pareja...

Investigando por la red he encontrado algunas reseñas que señalan que este estudio fue llevado a cabo por las doctoras en psicología Melissa Burkley y Jessica Parker de la Universidad estatal de Oklahoma, en los Estados Unidos. Para ello, entrevistaron a un total de 184 estudiantes, tanto solteros como emparejados. El 90% de las mujeres solteras entrevistadas eligió hombres casados o con novia.

Si lo que habéis leido hasta ahora ha hecho que os tiemblen las rodillas, antes de echarles un vistazo a las conclusiones será mejor que os sentéis (sobre todo vosotras, las que sóis chicas del siglo XXI como yo) no vaya a ser que os caigáis patas arriba!

Esto es demasiado para mí... me veo morir!

Parece ser que la moraleja de esta investigación es que el hombre casado ya fue seleccionado por otra mujer, por lo tanto es más deseable porque demostraría más éxito reproductivo, ser el mejor "macho" y un buen amante. Es un macho seleccionado.

Ahí, dale que te pego... en fin, qué sorpresa se iban a llevar algunas de estas solteras con eso del macho alfa, ji, ji, ji.

Otra de las conclusiones dice que: por otro lado, la mujer se siente altruista al salvarlo de una mala relación. En último término, representa un desafío. Es decir: si ella es capaz de separarlo de otra pareja, se convierte en la mejor "hembra", alimentando su autoestima. Burkley remarca que: sólo quiero decir que el estado civil es más atractivo que un hombre persuasivo.

Cada vez me queda más claro que para encontrar perlas ya no hace falta abrir ninguna ostra...

Que alguien me acerque un desfibrilador porque me está dando un telele...

Si lo que señala este estudio es cierto, las únicas palabras que se me ocurren son: adiós a la evolución de los últimos cientos de años; hola, de nuevo, a la cueva del paleolítico!!!

En resumen, esto se ocupa de desmontar la teoría que vengo defendiendo desde que tengo uso de razón: ~~algunos de~~ los seres humanos estamos dotados de un raciocinio que hace que no ~~sólo~~ elijamos a nuestra pareja en función de estímulos animales.

Aunque no lo parezca, soy humano: sólo que pertenezco al grupo de los que funciona a base de instintos animales! Vamos, que la parte reflexiva del cerebro la tengo sin estrenar.

La ciencia, nuevamente, hace que me plantee muchas cuestiones existenciales. Entre ellas, las siguientes:

1) Puede un estudio efectuado sobre una muestra de 184 personas ofrecer unos resultados extrapolables a la generalidad del mundo mundial?

2) Cuál es la razón que (obviamente se le escapa a mi limitada inteligencia) que justifica que se lleven a cabo estudios como éste?

3) Podría la Universidad de Oklahoma pasarnos una lista pormenorizada con la identidad y datos personales de esas solteras roba-maridos que se sintieron atraidas por hombres emparejados?

4) Ya que estamos: qué titulación se requiere para optar al puesto del profesional entre cuyas funciones está la de proponer los temas para los próximos estudios en el Departamento de Psicología? Hay alguna vacante en la actualidad?

5) Debería partirle la cara a la próxima tía a la que pille echándole miraditas a mi media naranja?

A veces no hay nada más efectivo que un buen sopapo a tiempo!

Según este estudio, las mujeres comprometidas no mostraron preferencias hacia los hombres casados. Los hombres (tanto los casados como los solteros) tampoco se sintieron especialmente atraidos hacia mujeres emparejadas. Ninguno de los 184 dijo sentir atracción por un individuo de su propio sexo y si lo hizo, seguramente lo echaron a patadas porque no hay un solo dato que sugiera que las conclusiones no se refieran únicamente a sujetos heterosexuales (qué bien: me quedo más tranquila sabiendo lo completo que es este estudio...)

Histérica yo?

Así que, para simplificar, desde aquí mando este mensaje: mujeres y hombres, solteros, casados, divorciados, viudos, heteros, gays, lesbianas, transexuales, hermafroditas, multiorgásmicos, frígidos o lo que quiera que seáis: si valoráis vuestra integridad física, cuidado con ponerle ojitos a mi media naranja!

Qué os sugieren las conclusiones de este estudio? Estáis de acuerdo con lo que dice u os parece una solemne tontería? Pensáis que este tipo de investigaciones aportan algo al conocimiento que tenemos sobre la psicología humana?

AL RICO CAFÉ!

2010-11-10T05:30:00.002+01:00

Es imposible que en este blog, en el que se consume café mañana, tarde y noche, no hablemos de Lavazza.

Bajo el lema "El mejor café de Italia" esta empresa italiana fundada en 1895 en Turín asegura que elabora el café preferido por 16 de los 20 millones de familias italianas consumidoras de este producto.

Y se quedan tan anchos, oye! Aunque, tengo que confesar que el café italiano fideliza muy bien a sus consumidores. Para muestra, un botón:

Mi amiga Drs. es italiana. Una de las últimas vacaciones en Canarias estuve en su casa y me preparó un café (que, dicho sea de paso, estaba buenísimo) Ví que los paquetes de café que tenía en su cocina eran de una marca italiana (de hecho, creo que eran Lavazza pero no me atrevería a asegurarlo) así que cuando le pregunté y me respondió que se los traía de Italia cada vez que iba a visitar a sus padres le sugerí que, para no complicarse tanto y no regresar cargada con un cargamento a lo Juan Valdez, podría comprarlo en el súper de la esquina.

A lo que ella me contestó, toda indignada: perdona, pero no: yo soy italiana!

De qué vas queriéndome cambiar mi riquisísimo café italiano, que tanto me gusta?

Verdaderamente, mejor me hubiera estado bien calladita porque después de probar ese café yo tampoco lo hubiera cambiado. Ummmm, qué bueno!

A ver, que me lío!!! Sigamos hablando de Lavazza pero adentrémonos por unos derroteros un poco más mundanos... desde al año 1993, la empresa publica un calendario lleno de imágenes estupendísimas de la muerte disparadas por los más prestigiosos gallifantes del mundo de la fotografía (tipo Helmut Newton y Annie Leibovitz)

Toma gallifante! Os acordáis de "Juego de niños"?

Aunque aún nos queda un poquito para poderlo colgar en la pared, qué tal si le echamos un ojo?

Nada como un buen cafecito para reponer fuerzas que volar cansa mucho, hijo.

La verdad es que me escapo saltando por este balcón todos los sábados que hay plan con las amigas... pero ya que me traes este café tan rico, te dejaré creer que eres mi héroe.

No, si salgo a tender la ropa con lo primero que pillo, la cara lavá y recién peiná... si hubiera sabido que venías (y, encima, en camiseta de tirantes!) me hubiese puesto más presentable.

No te digo por dónde se me están metiendo las pajas éstas. Todo sea por no estropear el momento y... por si me puedo beber tu café además del mío pero pican que da gusto!

No se ve a ningún tío medio en canicas pero tiene su aquél, no?

Yo de Lavazza no sé mucho más de lo que ya os he contado. Y menos que voy a saber porque he caído (me he tirado, más bien) en los brazos de Nespresso!

Hola, cafetera pija!

Sí, queridos míos, esta preciosidad llegó ayer a nuestro hogar. La media naranja la ha recibido con un entusiasmo inversamente proporcional al mío al grito de: qué mierda es esto? Otro trasto más???

Pero a mí esas menudencias me son totalmente indiferentes... antes saldrá él de esta casa que mi Nespresso de la cocina! He dicho! Ya puedo invitar a mis amigos a tomar un café sin tener que obligarles a firmar un pliego que me exima de toda responsabilidad en caso de intoxicación, graves daños o muerte por consumo de brebajes venenosos...

Ahora es la cafetera la que lo hace todo. Si le sumamos ese aparatito que, además de calentar la leche, la revuelve y la espuma: ya estoy preparada para ser la anfitriona perfecta!!!

Qué os parece el calendario Lavazza? Sóis muy cafeteros? Qué tal mano tenéis para hacer café: os sale como si fuese de cafetería o sóis tan torpes como yo?

UN TIPO DE IDIOTA BASTANTE EXTENDIDO...

2010-11-09T05:30:00.003+01:00

Este fin de semana leí la columna que Bárbara Alpente escribe en Yo Donna y me hizo reflexionar.

En ella hablaba sobre un encuentro con una mujer a la que calificaba como una idiota y, entre otras cosas, explicaba el por qué de ese calificativo:

Está ella con dos tipos y llego yo a saludar a uno de ellos. Entonces, ella clava los ojos en cada tramo de mi cuerpo, se pone la mano tapando su boca y le habla al oido al tercero en cuestión mientros yo hablo con el primero en cuestión. Acto seguido ambos sueltan una carcajada y ella vuelve a mirarme. No quiero ser malpensada, pero me da que se ha reído de mí.

Alpente concluye que se trata de un claro caso de inseguridad. Una estrategia (no se sabe si inconsciente o no) de trasladar la inseguridad que su idiota siente a la pobre víctima de la que se burla (en esta caso, la autora de la columna)

Yo, que creo firmemente que en todas partes hay de todo y que la guerra de sexos es un cuento chino, detesto reconocer que, según mi propia experiencia, ésta es una costumbre mucho más extendida entre nosotras, las mujeres, que entre los hombres (jamás he visto a un tío comportarse así)

En mi vida he conocido a muchas idiotas como la que retrata Bárbara Alpente en su texto (espero no haber sido una de ellas alguna vez...) y reconozco que algunas veces (sobre todo, cuando era más joven) han conseguido que me sintiese incómoda.

Menos mal que una va cumpliendo años y adquiriendo recursos para hacer frente a este tipo de idiotas que, para nuestra desgracia, no llegan a erradicarse jamás...

Sin ir más lejos, debido a mi trabajo he tenido trato con una tía que, por razones que no vienen al caso, es conocida de la media naranja desde hace años.

Esta individua sabía de mi existencia por algún comentario suelto de mi chico pero desde el mismo día en que me puso cara es un sinvivir. Hemos coincidido en contadas ocasiones pero sus miradas de ojos entrecerrados, sus cuchicheos y las puñaladas traperas que intenta meterme ya me están empezando a agotar la paciencia.

Sí, más o menos, así es como estoy yo... cogiendo carrerilla!

A la vista de este comportamiento tan anormal por su parte no se me ocurrió otra cosa que interrogar a la media naranja sobre la naturaleza de su relación con esta señora. Puede que le prometiese amor eterno y luego, cuando me conoció a mí, no cumplió su palabra... qué se yo.

Qué faena... a lo mejor ya había encargado el traje de novia.

Pero este hombre jura y perjura que, a pesar de que se conocen desde hace varios años, no ha tenido nada (ni intención de ello) con esta buena mujer. Y, a mí, que hace años que se me pasó la etapa de celar a mi media naranja, la verdad es que me importa un pimiento qué hizo él antes de conocerme a mí (bueno, importar... me importa un bledo pero si hubiese algún cotilleo jugoso en el pasado de mi querido cítrico, tampoco tendría ningún reparo en que me lo contase: ya se sabe que el saber no ocupa lugar)

Eso sí, aunque hasta ahora no he hecho otra cosa que ignorarla (qué pereza me da, la pobre) estos jueguecitos de patio de colegio me aburren soberanamente así que: querida, ya te puedes ir preparando, que la próxima vez que nos encontremos (si te atreves a provocarme) te voy a decir 4 cosas! Esto es la guerra!!!

Y no será una de éstas, te lo aseguro.

Qué decís vosotros? Pensáis que este tipo de conductas son más femeninas que masculinas? Cómo hay que reaccionar? Es mejor ignorar a la idiota o pegarle un buen corte a ver si espabila?

Para que no digáis que no me mojo, opino yo primero: creo que, en la mayoría de los casos, no hay como dedicarle una mirada de tía, tú eres tonta para que vuelva a meter los pies en el tiesto (qué menos que tener la delicadeza de esperar a que la víctima se dé la vuelta para ponerla a parir... qué es eso de reirse en la cara de uno?) Obviamente, con las idiotas reincidentes es necesario el uso de la artillería pesada! O no?

CUCURRUCUCU PALOMA

2010-11-05T05:30:00.000+01:00

El estado estadounidense de Hawaii está compuesto por un archipiélago formado por las siguientes islas principales: Oahu, Hawaii (más conocida como Big Island), Maui, Kaua`i, Lana`i, Moloka`i.

Nosotros estuvimos en Big Island, en el distrito de Kailua-Kona.

Una vez en Hawaii, con lo lejos que está, nos pareció absurdo no volar hasta Honolulu, en Oahu, y hacer una excursión de un solo día. Así que, reservamos un vuelo interno por internet y alquilamos un coche en el aeropuerto de Honolulu para ver la ciudad a la carrera!

Somos "Dos en la carretera"!

Sólo teníamos unas horas para ver lo más representativo de Honolulu así que nos movíamos rápido: localizábamos el sitio en el mapa, conducíamos hasta allí, aparcábamos el coche, correteábamos lo suficiente como para sacar unas fotos y de nuevo, la misma operación una y otra vez.

Así, abandonamos Waikiki Beach en dirección al cráter de Diamond Head.

Una vista de Waikiki Beach desde el parque.

Conductor (media naranja) y copiloto (CaféOlé; o sea, yo misma), atentos a la carretera y a los carteles con los nombres de las calles, moviendo la cabeza al ritmo de la música que sonaba en la radio, divisaron un grupo de 3 ó 4 palomas a unos cuantos metros del coche, en medio del carril.

Hola, soy una paloma común. Y tú?

Parecían la mar de entretenidas mirando algo de comida que alguien habría tirado en el asfalto, reunidas, cavilando quién se iba a comer qué.

Nosotros íbamos a 3 kilómetros por hora así que era físicamente imposible que aquellas aves no se percatasen de que un automóvil se estaba acercando (bastante lentamente, la verdad) Los animales que viven en ciudades son muy inteligentes y, por pura supervivencia, saben muy bien qué hacer en situaciones como ésa.

Y que lo digas: yo sé latín, colega!

Aunque ya estábamos muy cerca del grupo de palomas y ninguna de ellas se movía ni un milímetro, no nos alarmamos ni intentamos esquivarlas de un volantazo: es bien sabido que estos bichos esperan hasta el último segundo para quitarse de la trayectoria de un coche.

Pero, como con todo en la vida, existe una excepción que confirma la regla y, qué casualidad, nos fue a tocar a nosotros... nuestro coche cada vez más cerca del lugar de la asamblea de palomas y ellas quietas, a lo suyo. Más cerca, más cerca, más cerca...

POM-POM! Fue la misma sensación que pasar por encima de un badén de carretera!

CaféOlé: pero qué ha sido eso???

Media naranja: no sé, tía!

CaféOlé: no habrá sido la paloma, no?

Media naranja: estás loca? No hay manera humana de atropellar a una paloma: son demasiado listas para dejarse pillar por un coche!

Sí, eso será muy aplicable a las palomas que tenemos por nuestra tierra a las que uno no sería capaz de atropellar con el coche ni aunque lo intentase, a diario, durante 7 años... pero no vale para las palomas hawaianas porque cuando miramos por el retrovisor para saber a qué le habíamos pasado por encima

Qué es lo que hemos pisado?

ahí estaba: una paloma, patas arriba!!!!!

Nos cargamos a una paloma que estaba con sus amigas, mirando unas migas, en medio de la carretera! Cuántas probabilidades hay de pisar uno de esos bichos con la rueda de un coche? Donde yo vivo, ninguna.

Detrás de nosotros iba otro coche y su conductora vió toda la jugada. En mi pueblo, si pillas a una paloma con el coche a lo mejor te dan un par de sugus como premio

pero vete tú a saber si en Hawaii las palomas no son aves sagradas o algún rollo raro así que nos empezó a entrar un agobio horrible! A lo peor la mujer del otro coche nos ponía verdes o, incluso, nos denunciaba por atropello y fuga...

Cuando, en el semáforo, se puso a nuestra altura yo hice como que estaba mirando el mapa y miré de reojo, por si las moscas... pero no, aquella mujer iba a lo suyo: o no se había enterado del homicidio de la paloma o le importaba un pimiento.

Sé muy bien lo que estáis pensando sobre mí en este momento: contando la rata son dos los asesinatos que he cometido durante mis vacaciones... pero, bien mirado, ésta fue una muerte muy feliz para la paloma. Estaba tan entretenida pensando en llevarse sus migas al gaznate que ni se enteró!

Sería un poco como si a mí me atropellase un camión mientras tengo la nariz pegada al escaparate de una pastelería.

Una muerte muy dulce, eso no se puede negar.

Sin embargo, y a pesar de que no soy una persona especialmente supersticiosa, mantuve los dedos cruzados durante todo el tiempo que duró el vuelo de vuelta desde Honolulu hasta el aeropuerto de Kona.

Una mera precaución por si la difunta paloma, como venganza por haberla mandado al otro barrio, nos echaba una maldición kármika y hacía que nuestro avión se cayese al suelo! Ya, ya, reiros si queréis pero más vale prevenir que lamentar.

Vamos a ver: alguno de vosotros iguala nuestra hazaña o tenemos que llamar al libro Guiness de los records porque somos los dos únicos que han conseguido liquidar una paloma al volante de un coche de alquiler?

JUGUETES INFANTILES MODERNOS

2010-11-03T05:30:00.001+01:00

Este fin de semana me he estado fijando en la cantidad de juguetes infantiles que se anuncian por televisión.

Y lo que te rondaré, morena. Faltan menos de dos meses para Navidad así que a partir de ahora veremos bebé caquitas, espadas láser, monopoly edición estación MIR y Barbie mecánica de coches de F1 hasta en la sopa.

Veo un denominador común en los juguetes (sobre todo en los que van dirigidos a las niñas) y es que casi todos son una tan feos que le dan a uno ganas de echar a correr.

Qué contenta la niña con la casa de muñecas!

Esto mismo pensó Douglas Rollings empresario, vendedor, comprador de juguetes y antiguo empleado de Toys "R" Us que en una entrevista dijo: era un comprador de juguetes cansado de ver juguetes horrorosos en el mercado.

Así que, ni corto ni perezoso, fundó Brinca Dada junto con el arquitecto Tim Boyle. Brinca Dada es una empresa cuyo objetivo, en sus propias palabras, es diseñar juguetes que a los padres les guste admirar y con los que los niños quieran jugar.

La consecuencia de esta unión es la casa de muñecas del futuro: Emerson House.

Flipa con la chabola!

Atentos, que así es como definen su casa de muñecas:

Emerson House es el hogar perfecto para la familia moderna. La casa tiene 6 habitaciones, una sala de estar, cocina, biblioteca/despacho, dormitorio principal, cuarto de baño y dormitorio infantil.

Por supuesto, el mobiliario está diseñado, en exclusiva, para decorar la casa (faltaría más!)

Con sus espacios abiertos y grandes ventanales desde el suelo hasta el techo, Emerson House goza de luz solar natural durante todo el año. Esta moderna casa está equipada con extras como las esquinas con ingletes de vidrio, dos chimeneas, puertas correderas de vidrio, paneles solares y luces LED empotradas. Su construcción es respetuosa con el medio ambiente empleando pinturas no tóxicas.

Por supuesto, la Barbie es demasiado choni para vivir en esta maravilla de casa así que Brinca Dada también se ha ocupado de diseñar a sus habitantes, que son estos de aquí:

Unos muñecos minimalistas y sofisticados que se sentirán como pez en el agua dentro de Emerson House.

Sólo la casa ya cuesta 329$ (unos 235€) El mobiliario y los muñecos se compran por separado.

Ay, quién fuera muñeca para vivir en una casa como ésta, verdad?

Sin embargo, yo sigo manteniendo mi teoría de que este tipo de juguetes están dirigidos al consumo de los adultos y no al de los niños.

Después de haberse gastado media herencia, a ver quién le deja el juguetito al niño para que lo reduzca a cenizas...

Por otro lado, no creo que los más pequeños se sientan muy atraidos por objetos tan sofisticados como la Emerson House. Para muestra, un botón: cuando teníamos más o menos 9 años, a mi prima y a mí nos regalaron una cajita de música muy parecida a ésta:

Las nuestras eran mucho más grandes, rosa chicle y cada vez que se abría la tapa sonaba una musiquita pastelona al ritmo de la cual se movía una bailarina de plástico, con un tutú raquítico y menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda. Mi cajita de música aún sigue en casa de mis padres así que puedo decir, con todo conocimiento de causa, que aquello era más feo que pegar a un padre.

Eso sí, para nosotras fue el mejor regalo del mundo y las guardábamos como si fuesen el mayor tesoro que se puede tener en la vida.

Una caja de música hortera y súper-choni! Es justo lo que quería!!!

No hay razón para que os alarméis: en la actualidad, tanto mi prima como yo somos personas normales y equilibradas, con un gusto más que refinado. No obstante, hace 25 años éramos unas niñas como todas las demás: nos gustaba el rosa en todas sus intensidades, las joyas de plástico, el tul, los disfraces de princesa, las pegatinas de ositos, la brillantina y el maletín de maquillaje de la Señorita Pepis.

Jo, los ojos nos hubiesen hecho chiribitas con un disfraz como éste.

A mí me parece que los niños de hoy en día son más espabilados de lo que lo éramos nosotros pero, en esencia, no son muy diferentes a los de mi generación. A estas edades no se puede pretender que tengan buen gusto: sólo quieren jugar con eso que les llama la atención y les entra por los ojos (aunque a nosotros, los mayores, nos den sudores fríos sólo de ver esos juguetes que parecen diseñados por alguien con problemas en la vista)

Hasta Doug Rollings, fundador de Brinca Dada, reconoce que: muchos de nuestros pedidos hasta el momento, son para adultos.

Qué os parece la Emerson House? Creéis que un niño pequeño puede entender ese concepto de casa de muñecas o está más dirigido al coleccionismo? Os acordáis de los juguetes que hacían vuestras delicias cuando érais pequeños?

UN POEMA

2010-11-02T05:30:00.000+01:00

A veces me pasa que una canción me gusta únicamente porque en la letra hay una frase que me llega al alma. Eso mismo me ha ocurrido con los diálogos de algunas películas y con párrafos enteros de libros que, en principio, me parecían un coñazo.

Una sola frase, perdida entre todas las demás, me llama la atención.

No soy muy de poemas. Me pasa un poco como con lo del rollo romántico: si quiero decirle a alguien que le quiero no me ando por las ramas en plan el sol brilla en tu pelo o la luna son tus ojos en el atardecer del crepúsculo porque al final se acaba enrevesando todo tanto que no sabes si están haciéndote una proposición de matrimonio o invitándote a comer un bocadillo de chorizo.

Además, la mitad de las veces no entiendo ni castaña de lo que quieren decir los versos y lo peor es que tampoco me importa: aún recuerdo cómo en el instituto nos explicaban que en el poema de Rubén Darío (La princesa está triste... Qué tendrá la princesa?/Los suspiros se escapan de su boca de fresa/que ha perdido la risa, que ha perdido el color) la princesa representaba al Hombre (con H mayúscula) y bla, bla, bla. Pero como a mí el poema me gustaba mucho más pensando que la princesa era una versión amargada de las de Disney

Nosotras también tenemos nuestros momentos de bajón... es muy duro ser una Princesa Disney.

pasé olímpicamente de la versión original y me monté la película a mi gusto.

Algo parecido me pasó cuando leí este poema que fue atribuido a Jose Luis Borges (y ahora parece que dicen que no es suyo...)

Ya somos el olvido que seremos.

El polvo fundamental que nos ignora

y que fue el rojo Adán y que es ahora

todos los hombres y los que seremos.

Ya somos en la tumba las dos fechas

del principio y del fin, la caja,

la obscena corrupción y la mortaja,

los ritos de la muerte y de las endechas.

No soy el insensato que se aferra

al mágico sonido de su nombre;

pienso con esperanza en aquel hombre

que no sabrá quién fuí sobre la tierra.

Bajo el indiferente azul del cielo,

esta meditación es un consuelo.

Ya somos el olvido que seremos. Para mí ésa es la frase que concentra el sentido de todo el poema.

Si lo leo así me dan ganas de pegarme un tiro. Porque este poema habla de la transitoriedad de la vida; el hecho infalible de la muerte y que todos tenemos una fecha de caducidad.

Todos, tarde o temprano, acabaremos aquí... y si nos traen flores ya nos podemos dar con un canto en los dientes!

Sólo perduramos en la memoria de aquellos que nos amaron (u odiaron: de hecho, yo tengo más esperanzas de perdurar en la memoria de mis archienemigos que en la de mi viudo...) pero la memoria es porosa

así que, con el paso del tiempo, incluso los mas nítidos recuerdos se borran y se desdibujan.

En resumen, que no está muy claro que 4 días después de que la palmes los que te conocieron vayan a acordarse de tí pero lo que es seguro es que la única noticia que tus biznietos tendrán sobre tu existencia es la respuesta a una pregunta del pelo de: quién es este viejo que está aquí, en esta foto?

Si soy un ser humano insignificante para el universo, cuyos éxitos y fracasos, bienes y riquezas quedarán en una mera anécdota en unos cuantos años, creo que hago bien no tomándome muy en serio a mí misma...

Ahí va un ejemplo: el viernes me caí de la silla en el trabajo (cómo se puede ser tan torpe? Me podría haber hecho una avería pero sólo tengo un par de moratones) Apliquemos el Ya somos el olvido que seremos: dentro de 100 años nadie se acordará de que una satélite se cayó de su silla al suelo (de cabeza) pero los 6 testigos de este porrazo (incluida yo misma) recordarán durante bastante tiempo los 10 minutos que se pasaron llorando, literalmente, de la risa. Pues eso: que nos quiten lo bailao!

A vosotros que os parece? Aspiráis a ser recordados durante mucho tiempo? Os agobia la posibilidad de pasar al olvido en cuatro días?

EL MOMENTO RATATOUILLE

2010-10-29T05:30:00.000+02:00

Hace poco os conté que los días que pasé en Fuerteventura este octubre, estuve en casa de mis amigos Js. y Jl.

Viven en una casita monísima en el campo; en la falda de una montaña.

Esto es, más o menos, lo que se puede ver por los alrededores. No es una vista preciosa?

Todo iba de maravilla hasta que un día, limpiando la casa, encontraron un paquete de bolsas de basura mordisqueado y un regalito orgánico cerca de la prueba del delito...

No hizo falta llamar al CSI para saber que aquello era de una rata!!!!

Hola! He estado en vuestra cocina!

Atacados de los nervios, Js. y yo fuimos corriendo a una tienda cercana a comprar una trampa atrapa-ratones. La buena mujer (estábamos tan obsesionados con el roedor que nos pareció que la dependienta también tenía cara de rata, la pobre) que atendía en el mostrador nos vió pinta de no tener mucha idea en estas lides, así que nos dió unos útiles consejos sobre qué hacer para librarnos del dichoso bicho.

Nos volvimos a casa con el último modelo en trampas ratoniles... qué asco.

Escondimos bien la trampa para que los perros no pudieran llegar a ella y cruzamos los dedos para que la rata se marchase con la música a otra parte porque ya el hecho de que cayese en la trampa nos daba un asco horrible.

La primera noche no pasó nada: cuando Js. y Jl. revisaron la trampa por la mañana, estaba vacía.

Ufff, qué alivio! Seguro que la rata no vuelve más: se habrá dado cuenta de que en esta casa no tiene nada que hacer.

Y llegó la segunda noche. Mis amigos se acostaban temprano porque tenían que madrugar para ir al trabajo pero a mí me costaba conciliar el sueño a esas horas así que, ese día, me quedé en la cocina, viendo un episodio de la serie Mad Men en mi portátil.

Para que no les molestase el sonido, me puse los cascos y, aunque estaba convencida de que la rata no volvería a aparecerse por allí, dejé la luz de la campana extractora encendida pensando, inocentemente, que si el bichejo veía algo de claridad se cortaría un poco.

Ya llevaba bastante rato feliz, concentrada en las aventuras de Don Drapper y toda su tropa cuando, de repente, se oyó un ruido horripilante: la trampa había saltado y había algo VIVO retorciéndose dentro!!!

Qué miedo, por favor; me acuerdo y aún se me escalofrían los pelos!

Corrí hasta la habitación de Js. y Jl. y los desperté lo más suavemente que pude. Mal de muchos, consuelo de tontos: ya éramos tres las personas histéricas en aquella casa!

La rata tardó mil años en morirse haciendo unos ruidos tan espantosos que me resulta imposible describirlos. Estábamos tan asustados con aquel alboroto que encerramos a los perros en un cuarto y salimos al porche de la casa a planear una estrategia de cómo aniquilar al roedor si no se moría solo.

En plan mosqueteros: contra la rata, todos para uno y uno para todos.

Al de un buen rato se dejaron de oir aquellos golpes y sonidos estertóreos así que, después de comprobar que la rata estaba bien muerta (mejor no entrar en detalles), la metimos en una bolsa de basura y llegó el momento de decidir qué hacer con su cadáver...

Eran las 12 de la noche y el contenedor más cercano estaba donde Cristo dió las 3 voces (esta expresión la usa mucho mi amiga Martimore; verdad que es genial?) pero nos daba tanto asco tener eso en casa hasta la mañana siguiente que, ni cortos ni perezosos, Jl. y yo pensamos que lo mejor era ir en coche hasta el cubo de las basuras y deshacernos de ella cuanto antes.

La imagen tenía que ser surrealista: medianoche y dos personas, en pijama,

saliendo al galope de una casa con una bolsa de basura que ninguno de los dos quería ni tocar.

Creo que nunca en mi vida he acertado a arrancar el coche tan rápido como aquella noche. En esto, veo que Jl. abre la puerta del copiloto y, sin haberse metido dentro, empieza a bajar la ventanilla.

La verdad es que pensé: vaya, sí que tiene sangre fría este hombre; tenemos una rata muerta en una bolsa pero él es lo suficientemente equilibrado para abstraerse de la situación y bajar la ventanilla porque tiene calor.

Nada más lejos de la realidad! No bajaba la ventanilla porque quisiese un poco de brisa nocturna en nuestro paseo hacia las basuras... la bajó para poder sacar la mano en la que llevaba la bolsa con el fiambre de rata dentro y llevarla colgando fuera del coche todo el trayecto! Se puede ser más inteligente?

Ahora me entra la risa pero en aquel momento estábamos tan concentrados en nuestra misión que no nos pareció que la situación fuese tan hilarante.

La historia tiene el final que ya os imagináis: encontramos un contenedor (aunque yo era partidaria de tirar la rata en un cubo que estuviese aún más lejos de la casa que ése), metimos la bolsa de basura dentro y volvimos a casa corriendo como locos, no fuera a ser que aquel bicho resucitase.

No volvimos a ver ninguna rata, ratón o similar pero me pasé el resto de las vacaciones obsesionada con el tema: veía bichos hasta donde no los había!

Tengo que reconocer que, de los 3, la más cobarde fuí yo que lo más cerca que estuve de la rata fue cuando tiré la bolsa a la basura al estilo lanzamiento de jabalina.

Qué os parece a vosotros? Sóis igual de impresionables y escrupulosos que yo? O, por el contrario, sóis tan valientes como la media naranja que, cuando le conté la anécdota, me dijo que éramos unos gallinas y que él había matado muchíiiiiiiiiiisimas ratas retorciéndoles el pescuezo? (que conste que no quise profundizar en esta faceta de mi chico y que aún estoy procesando la información...)

UNA BONITA VISTA EN EL CENTRO DE LONDRES

2010-10-26T05:30:00.003+02:00

Hace no mucho os conté que en septiembre me fuí a Londres con unas amigas y que allí le metí el miedo en el cuerpo a un pobre hombre llamado Bart que aún estará temblando...

No fue ése el único embolado en el que me metí yo solita... es lo que tiene abstraerse del resto del mundo mundial cuando una está sentada en una terraza en pleno centro.

La primera mañana que amanecimos en Londres nos fuimos de tiendas. Creo que no compramos nada pero no sería por no mirar, remirar y revolver. Fue tanto el ímpetu que llegó un momento en el que estábamos hasta mareadas de tanta ropa, zapatos y complementos.

Ay, que me da algo!

Nada mejor para reponerse que un tentempié en una terracita más o menos tranquila. Dicho y hecho: en pocos minutos ya habíamos localizado un sitio en el que reposar durante un rato nuestros maltrechos huesos.

Ummm, qué refrescante!

Todo el día quejándonos del trabajo y para una vez que M.L. (que además de mi amiga es también mi compañera de trabajo) y yo nos pedimos unos días libres no pudimos evitar contarle a nuestra amiga Kamikaze que la pequeña luciérnaga tiene la asquerosa costumbre de mirar el canalillo a todas las mujeres de nuestra oficina... aunque lleven un jersey de cuello vuelto!

O pequeña luciérnaga es una versión horrorosa de Clark Kent y tiene rayos X en la mirada o ya me diréis qué se puede ver debajo de un cacho jersey como éste...

Mientras despotricábamos sobre la conducta de este individuo le iba explicando a Kamikaze lo imposible que era que mi jefe pudiese ver un canalillo con la cantidad de capas de ropa que solemos llevar encima cuando nos vestimos para ir al trabajo y para hacerle una demostración práctica se me ocurrió bajarme las dos camisetas que me había puesto y enseñarle lo lejos que estaba la carne del ojo humano...

Esta foto la hicimos para la posteridad: M.L. le modificó el color para que quedase más claro dónde está la carne. La que enseña esa birria de escote soy yo, obviamente.

Como véis, no es nada del otro mundo: en cualquier playa de España se ve más pechuga... pero en el segundo y medio que estuve enseñando tres centímetros de piel pasó junto a mí un abuelito con una cachava. Tan encorvado que sus ojos quedaban a la altura de mi escote.

Se conoce que este buen hombre hacía varias décadas que no había visto más pechugas que las de la carnicería porque mientras pasaba dijo:

Abuelito: nice view! (bonita vista!)

A todo esto yo, que siempre estoy en la luna de Valencia, no me enteré de nada y solamente fuí consciente de la miradita y el comentario del abuelo del bastón cuando él ya estaba a 30 metros.

Las que lloraban (literalmente) de la risa eran mis dos amigas que habían visto la escena en primera línea!

Estoy casi segura de que tengo todos los boletos para que el nuevo Ministro de Trabajo me contrate en exclusiva: unos cuantos espectaculos de estos en algunas de las calles más transitadas por los abuelitos españoles y una de dos: 1) los mato del susto; 2) los revivo y pueden volver al trabajo y seguir cotizando. Teniendo en cuenta que la crisis va para largo y que quieren incrementar la edad de jubilación a los 67 años, cualquier ayuda es poca!

El sábado estuve en Málaga.

Además de esto y muchísimas otras cosas más, como soy una chica con suerte, pude ver dos pedazo de monumentos que no aparecen en las guías: Alforte y Theodore. Imposible estar en mejor compañía. Gracias, chicos: sóis lo más!

Fue Alforte, precisamente, quien nos habló de esto a Theo y a mí:

Supongo que en nuestra encarnizada lucha contra la pequeña luciérnaga y otros insectos de su misma especie que conviven con nosotras en la oficina este invento nos vendría de perlas pero, sinceramente, creo que en mi caso aún me cabrearía más que me mirasen las de plástico pegadas en la frente!!!

Eso sí, al abuelito se lo perdono todo: yo le alegré un poco el día y él fue amable, educado y nada libidinoso. Todos contentos.

Qué me decís vosotros? Cómo calificariáis esta anécdota del escote? Escándalo público o función social?

REGRESO

2010-10-21T05:30:00.000+02:00

El viernes 15 de octubre regresé a mi casa.

No tengo vergüenza, ya lo sé: hace casi una semana que estoy de vuelta y no he actualizado ni una sola vez.

Pero después de meterme 15 vuelos

y más de 20.000 kilómetros entre pecho y espalda en sólo 3 semanas, seguro que me perdonáis que haya estado haciendo pira.

Hawaii fue muy interesante aunque, entre vuelos y esperas, tardamos unas 40 horas en llegar allí (y otras 40 en volver...) En fin, una odisea! Aunque mereció la pena porque además de hacernos una idea de lo espectacular que es este estado de los Estados Unidos, pudimos aprovechar la espera en los aeropuertos y callejear un poco por Frankfurt y Nueva York, aunque sólo fuese por unas horas.

Menos de 24 horas después del viaje de vuelta desde USA, llegué a Fuerteventura. Esta vez viajé sola: la media naranja no pudo acompañarme por un problema de trabajo que le surgió a última hora.

Yo misma iba a cancelar este viaje

pero mis amigos Js. y Jl. me convencieron para que pasase unos días en la isla y me acogieron en su casa para que no estuviera sola. Así, durante más de una semana, fuimos una pequeña familia compuesta por nosotros 3 y nuestros niños:

De izquierda a derecha, de arriba a abajo, los perros blancos son: Monty, Bernarda (álias Nuki), Laila y Hugo. El perrito negro es un cachorro de gran danés llamado Bosco, el nuevo miembro de la familia que llegó en avión mientras yo aún estaba en casa de mis amigos (la próxima vez que lo vea será, más o menos, del tamaño de un pony!)

Gracias Js. y Jl. por estos días geniales con vosotros! Me he sentido tan como de la familia que ahora no me acabo de adaptar a estar en mi casa!!! Os echo de menos, chicos.

En estos días que he estado fuera no me ha pasado nada del otro mundo pero no por eso he dejado de reirme con las 4 aventurillas de las que he sido co-protagonista y que ya os iré contando.

Como más de uno lo ha pedido y, sin que sirva de precedente, termino la entrada de hoy con unas cuantas fotos de lo que vimos en Hawaii.

De izquierda a derecha y de arriba a abajo: lava seca en el Volcano National Park; un rascacielos en Honolulu; una tortuga descansando en la orilla; Tiki (representación de un Dios hawaiano) gigante en la playa de nuestro resort en Kailua-Kona; mirador en Pololu Valley; Waikiki beach.

He vuelto así que ya se os ha acabado la paz! Dentro de nada, nuevas anécdotas!

Camiseta: Lolita Butterfly.

AVISOS VARIOS

2010-09-23T05:30:00.000+02:00

1) Un ESTRENO:

Mientras en la vecina Donosti-San Sebastián están en pleno Festival de Cine, aún recuperándose de la emoción de la entrega del premio Donostia 2010 a Julia Roberts

Sonríe mientras puedas, Jules: ya llorarás en unas horas, cuando te hagamos sombra, ji, ji, ji.

en Bilbao hemos decidido organizar un estreno por todo lo alto (porque nosotros lo valemos):

Que no cunda el pánico: los protagonistas no somos la media naranja y yo, que estamos solteros y pensamos seguir estándolo hasta nuevo aviso.

Los actores principales de esta película son mi primo querido y su adorable prometida que se darán el "sí, quiero" por todo lo alto el viernes, 24 de septiembre. Nosotros únicamente somos actores de reparto y extras pero interpretaremos nuestros papeles con tanta emoción que esto va a ser un taquillazo de los que hacen época!

Creo que será un acontecimiento muy emotivo y estoy muy contenta por mi primo y su novia, que se merecen un día muy especial.

Por si acaso, ya me he pedido el papel de madrina suplente: tía, ya puedes desmayarte, indisponerte o ser víctima de un ataque de nervios cuando quieras: estoy preparadísima para hacerme cargo del novio!

2) El MODELITO:

Que conste que esto va expresamente dedicado a Kamikaze, que recientemente ha solicitado que se haga mayor uso del maniquí (lo del angelito de Picadilly ya te lo diré) y a N.Mt a la que estuve mareando el sábado para hacerme con los últimos detalles.

Como todos los asistentes a la boda que conocen este blog (o sea, en total: 4) están liadísimos con sus cosas y me consta que no van a leer esta entrada hasta dentro de mil años, pongo una foto de mi modelito, en plan primicia bloggeril:

Con lo pesadita que me he puesto con la largura del vestido "déjamelo más largo, que no quiero que se me vean los pies" espero no tropezarme con el bajo y volver a pegarme un porrazo como el que me dí en la boda de N.Mt... ya os contaré.

Llevo unos tacones tan bajos que me va a parecer que voy descalza pero entre que no se ven (porque el vestido toca el suelo) y que los tendré que llevar puestos al menos 10 horas (!!!) como que me ha parecido la solución más práctica.

Y para que se note que estoy de un espíritu caribeño subido, me he buscado esta flor para ponérmela en el pelo (si mi peluquera de confianza me da el visto bueno, of course)

Os prometo que si salgo bien en alguna foto, la colgaré para que me veáis con el vestido. Si salgo fatal, nada: os conformáis con el maniquí.

El vestido es de Luna Maga.

3) La LUNA DE MIEL:

La media naranja y yo no tenemos muy claro lo del enlace matrimonial. Lo que nos enrolla cantidad es el tema del viaje ése que hacen los recién casados después de la boda!

Así que, les cedemos gustosamente el papel de novios a los protagonistas de esta historia, pero nos apuntamos a las vacaciones de después: el sábado, a las 6 de la mañana (casi seguro, directamente desde el banquete de bodas), estaremos en el aeropuerto facturando las maletas para ir aquí:

No os suena? OK, os doy una pista:

Efectivamente: si todo sale bien, el domingo 26 pensamos pisar tierra firme en Hawaii!!!

Mientras yo estoy atacada de los nervios pensando en el permiso para entrar en USA, los lugares que deberíamos visitar, si será fácil reservar un vuelo interno para llegar desde Kona hasta Honolulu y si cabrá la posibilidad de que por un malentendido en la aduana (con nuestro inglés macarrónico) nos encierren en Guantánamo y tiren la llave, la media naranja está pensando en pájaros y flores, entretenido con el vuelo de una mosca (ésta es una de esas ocasiones en las que le daría con un palo en la cabeza...)

Volveremos el 5 de octubre aunque... sólo por unas horas: el día 6 volaremos a Fuerteventura para otros 9 días (Js. y Jl.: estoy deseando daros un abrazo y muchos besos!)

así que, aunque intentaré estar conectada (sobre todo cuando esté en Corralejo) y dejar alguna entrada programada, me temo que os abandonaré durante algún tiempo.

Os echaré de menos y estoy segura de que muchas de las cosas que vea me recordarán a cada uno de vosotros de alguna manera (ya me pasó en Londres) pero antes de que os déis cuenta ya estaré de vuelta!

No sé si ésta será mi última entrada antes del viaje. Espero que me de tiempo a actualizar antes del sábado pero, por si acaso, os mando un beso de despedida:

Venga, Marilyn, mándales un beso como sólo tú sabes hacerlo!

PD1. El vestido es de corte imperio pero NO estoy embarazada!

PD2. En respuesta a la pregunta que me hacen a menudo: aunque parezca que me paso la vida viajando, sin ir a currar, tengo el mismo número de días de vacaciones que el resto de mis compañeros! (aunque, a la vista está, a mí me cunden más que a algunos de ellos, ji, ji, ji)

LA ALTERNATIVA A HACER AMIGOS A LA MANERA TRADICIONAL

2010-09-21T06:00:00.000+02:00

Estáis cansados de tener que ser el amigo que va siempre solo a las bodas? De no saber cocinar bacalao al pil-pil porque nadie os enseña? De no convencer a vuestra pareja para que os acompañe a compraros un pantalón nuevo ni a punta de pistola? Y qué me decís de esas interminables sesiones en el gimnasio, más solos que la una, aburridos como ostras y sin una gota de motivación?

No sufráis más! Internet, como siempre, nos ofrece una solución fácil, cómoda y al alcance de todos los bolsillos: alquilemos un amigo!

Sí, queridos míos, tal y como lo leéis: se puede alquilar un amigo que nos haga compañía y así dejar de dar el coñazo a los colegas de toda la vida que nos aguantan gratis.

Sólo hay que darse de alta en la página web http://www.rentafriend.com/ que tiene amigos de pago disponibles en todo el mundo mundial.

Con lo grande que es el mundo, da gusto no sentirse sola allá donde una vaya!

Os estaréis preguntando por el precio de este servicio: en la web anuncian que se cotiza a partir de 10$ por hora (unos 7,5€) pero incluso puede salirnos gratis ya que muchos de estos amigos alquilables están dispuestos a rebajar sus tarifas e, incluso, a renunciar a ellas.

Qué suerte! Un nuevo amigo ahorrándote el dinero!

En previsión del recelo que provoca tan singular transacción, los responsables de esta página web señalan unos cuantos ejemplos de situaciones en las que una persona podría necesitar alquilar un amigo.

Para mí, la más potable (en mi caso) es la de alquilar al colega para que me enseñe su ciudad: una actividad fácil y a plena luz del día! El momento noche ya la veo en Callejeros viajeros, gracias.

No quiero incitaros al cotilleo pero sería una mala blogger si no os avisara de que existe la posibilidad de fisgonear de manera gratuita en las fichas y perfiles de los amigos alquilables.

Para que veáis que no soy una hipocritilla confieso que yo ya lo he hecho, ji, ji, ji.

Cotillear suena fatal: yo lo llamo ser un poco curiosa, que queda como más fino.

No quiero entrar en detalles pero los resultados (por mi zona) han sido bastante poco halagüeños, la verdad...

De todos modos, si hay algo que me ha llamado la atención es la horquilla de edades de las personas que están inscritas en esta página: hay cantidad de chicos y chicas de entre 18 y 25 años que ofrecen su amistad! Y yo que pensaba que lo único que iba a encontrar eran vejestorios como yo.

Aunque todavía tengo segundo y medio de vida, necesito hacer amigos como sea!

No me parece una mala idea pero, de momento, sigo prefiriendo la manera tradicional de hacer amigos. Además, bastante descuidados tengo a los míos (que, para mi consuelo, no me cobran por horas ni me hacen pagarles una cantidad en concepto de multa cuando no les dedico toda la atención que se merecen)

así que, el poco tiempo que tenemos para huir de las responsabilidades cotidianas, prefiero pasarlo con ellos.

Qué os parece a vosotros? Alquilariáis un amigo para que fuese al cine con vosotros? Os atrevéis a ir solos a cenar a un restaurante o creéis que un colega de pago os sería muy útil en una circunstancia como ésa?

Y TÚ... FEA!

2010-09-20T06:00:00.013+02:00

Hace unas semanas leí un artículo firmado por la periodista Carme Chaparro en el que hablaba sobre el peor insulto que podía recibir una mujer.

Chaparro explicaba que, durante un partido de fútbol infantil, fue testigo del lamentable espectáculo que dió un tipo a cuyo hijo de 8 años el árbitro (mujer, para más señas) había pitado un penalty.

Después de proferir todas las lindezas que le vinieron a la cabeza, el buen señor (gordo, viejo, con el pantalón atado a lo Julián Muñoz y 4 pelos en la cabeza) finalizó su intervención con un FEA en toda regla, tras lo cual fue jaleado y aplaudido por gran parte de su audiencia, compuesta por los padres (y madres, que al parecer también aplaudían) del resto de chiquillos.

Yo también le aplaudiría... la cara!

La periodista estaba tan asombrada que decidió comentárselo a un amigo y, entre los dos, montaron un pequeño experimento: utilizarían este adjetivo como un insulto en el primer momento de confrontación que ambos tuviesen con alguien del sexo opuesto.

Y a mí que esta chica no me parece tan fea: me gusta!

Él enseguida tuvo su oportunidad: en una discusión generada tras un pequeño incidente con el coche le espetó fea, más que fea! Que no sé cómo te atreves a salir de casa con esa cara! a una mujer desconocida que reacionó llorando a lágrima viva!!!

Igual de disgustada (sólo que ésta no lloró, que se sepa) se quedó otra chica a la que llamó GORDA cuando Carme Chaparro y él estaban en la cola del cine, esperando a entrar.

El resultado que consiguió Chaparro fue totalmente diferente: en una discusión de tráfico le soltó al hombre que tenía delante (que, por cierto, dicho por ella misma era bastante poco agraciado) el acordado adjetivo. Lo único que consiguió con su y tú... feo! fue que el individuo se desternillase de la risa, le dijese que era una cría y que con insultos como ése lo mínimo que tendría que hacer era volver al patio del colegio.

La moraleja de este historia para Chaparro y su amigo era que las mujeres damos demasiada importancia a la opinión que otros tienen sobre nuestro aspecto físico y por eso un fea o gorda hace que nuestra autoestima se desplome.

No estoy segura de estar muy de acuerdo con esa conclusión. La muestra de este experimento no es muy significativa que digamos: dos mujeres y un solo hombre. Entonces, debemos dar por hecho que todas las mujeres del mundo son unas inseguras respecto de su aspecto y que no hay un sólo hombre en todo el planeta al que una alusión a algo relacionado con su físico le pueda sacar de sus casillas?

Volvemos a lo de siempre: la guerra de los sexos. Qué aburrida estoy de las generalizaciones que provoca. Es verdad que todos, sin excepción, tendemos a generalizar. En nuestras tertulias del café (en el Noho) hemos repetido hasta la saciedad frases como: todos los hombres son iguales o a estos hombres no hay quien les entienda.

Pero de ahí a, directamente, asignar una determinada característica a un género en su totalidad... me parece un poco excesivo.

Puede que el hombre al que esta periodista llamó feo se lo tomase a risa. Sin embargo, con cambiar el adjetivo insultante puede ser suficiente para que mi teoría quede demostrada: en este mismo momento estoy pensando en, al menos, 4 hombres a los que les entraría un ataque de histeria si una desconocida en una pequeña trifulca callejera les regalase un y tú eres un enano y, encima, cabezón!

No creo que las inseguridades vayan tanto con el sexo como con la persona y sus circunstancias particulares. De la misma manera, pese a que creo que en mi empresa existe un machismo (soterrado) no creo que todos mis compañeros hombres sean machistas ni que los hombres, en general, sean unos malnacidos a los que hay que hay que pisotear sin excepción.

Mirad cómo se deja pisar Andrés Velencoso en una de las campañas publicitarias de las que es imagen, ji, ji, ji.

Tampoco me trago lo de que las tías somos todas unas princesitas de cuento de hadas.

Hombres y mujeres somos diferentes, eso está claro. Muchas veces reaccionamos de manera distinta a los mismos estímulos pero pienso que, en el fondo, estamos condenados a entendernos si queremos convivir. Hay que luchar por una igualdad de derechos, de acceso a las mismas oportunidades, de igual retribución por igual trabajo, de reconocimiento social y profesional.

Pero, a veces, leo, escucho y soy testigo de ciertas opiniones y comportamientos con respecto al género masculino que incluso a mí, que soy una feminista de puño alzado, me ofenden. Nos quejamos de haber estado debajo del zapato de una sociedad manejada por hombres durante siglos y ahora somos nosotras las que queremos conseguir la igualdad sometiéndolos a ellos? Será que soy muy corta pero no entiendo este integrismo femenino que, además, nos tacha de blandas a las que pensamos de otra manera.

No quiero ser la media naranja, ni que él se comporte como yo: me gusta que tenga un punto de vista diferente al mío (aunque a veces me provoca arrebatos asesinos, también es verdad) y me interesa saber cómo vive un hombre la misma situación que yo vivo como mujer.

En mi opinión, la guerra de sexos sólo se sustenta en los malentendidos que genera una comunicación deficiente entre dos personas y una especial susceptibilidad (por parte de uno o de ambos) Así es muy difícil entenderse!

Con esta actitud es imposible llegar a un término medio.

Esta entrada rompe un poco el rollo risas de este blog. Hoy estoy guerrillera total: la culpa la tiene el Departamento de Igualdad de Género de mi empresa que hace tiempo que me tiene escupiendo espumarajos venenosos! Pero ése es un tema que da para muchas entradas y en el que ya profundizaremos otro día.

Por cierto, por si alguien se está preguntando sobre mi posible reacción al experimento de Carme Chaparro y su amigo: tendría que estar en la tesitura pero, aunque una vez en casa a lo mejor le lloraría un poquito a la media naranja para conseguir una ración extra de mimos, teniendo en cuenta mi temperamento cerilla

No tengo más que arrimarme allí donde haya una chispa... para encenderme!!!

estoy casi segura de que el pobre infeliz que se atreva a llamarme fea, gorda o, incluso, guapa o esbelta en una discusión de tráfico no volverá a su casa con todos los dientes dentro de la boca, ji, ji, ji.

Qué pensáis vosotros? Hay algún insulto relacionado con vuestro aspecto físico que os haría llorar? O vuestras lágrimas serían de la risa que os provocase semejante comportamiento infantil?

PD. El próximo post será más divertido, os lo prometo.

EL MOLINO

2010-09-17T06:00:00.002+02:00

Mi primer contacto con el Ayuntamiento en el que trabajo fue en el Departamento de Cultura, cubriendo una baja por maternidad. Me acuerdo perfectamente de mi primer día: estaba tan nerviosa que no acertaba a encender el ordenador y tuve que pedirle ayuda a la compañera del despacho de al lado! Qué torpe!

Ésta es, más o menos, mi relación con los ordenadores.

Despachaba directamente con el concejal, que era mi único jefe. Guardo muy buen recuerdo de él porque (para variar, ya que no es lo más común) era amabilísimo y muy buena persona (no como el de ahora... ya le conocéis: se llama pequeña luciérnaga!)

Más o menos como éste porque ya tuvo que tener paciencia aquel pobre hombre conmigo...

Un día, cuando ya me marchaba a mi despacho me dice:

Concejal majo: qué tal andas tú de inglés?

CaféOlé: bueno... entiendo más que hablo pero, si es necesario, me hago entender. Por qué?

Concejal majo: nada, nada. Es que mañana viene un grupo de danzas populares holandés que está de visita por aquí y vamos a recibirlos en el salón de plenos. No saben castellano así que necesitaremos que alguien traduzca.

CaféOlé: (sudando) traducción simultánea?

Concejal majo: tranquila, mujer, lo harás estupendamente!

Ay, mi madre! En cuanto llegue a casa busco los libros de inglés!

Os podéis imaginar el panoramix: yo, que llevaba, 4 minutos y medio en mi nuevo puesto de trabajo, metida en semejante berenjenal! En serio os digo que casi no pegué ojo aquella noche.

Y llegó la mañana siguiente... a la hora convenida todos los componentes de aquel grupo de danzas visitante estaban sentados, tan ricamente, en los bancos del salón de plenos municipal

y yo ya estaba que no podía ni tragar saliva!

Entonces ocurrió! Seguro que, si lo pensáis bien, todos tenéis un amigo o compañero de trabajo que no puede evitar querer ser siempre el centro de atención. Para ello es el primero en ofrecerse para cualquier tarea, por complicada, pesada, ridícula o surrealista que ésta pueda ser y eso, en muchas ocasiones, os sienta como una patada en el culo, verdad?

Os lo digo por experiencia: no cedáis (aún) a la tentación de destriparlo...

porque ese tío (o tía) que se las apaña para dejaros siempre en mal lugar puede llegar a ser vuestra tabla de salvación!

Mientras estaba pensando seriamente en la posibilidad de escapar corriendo escaleras abajo, como salida de la nada, apareció una compañera de otro Departamento que se había acercado a ver qué era todo aquel jolgorio.

Con esta ilustración creo que algunas de mis compis actuales ya se imaginarán de quién hablo...

Cuando mi concejal estaba haciéndome la señal secreta de "acércate que tienes que empezar a traducir" ella dió un paso al frente y, sin tener en cuenta si me molestaría su atrevimiento, dijo:

PájaraLoca: hablo muuuuuuuuuuy bien inglés así que, Concejal majo, si quieres puedo traducir yo.

No hizo falta que lo dijera dos veces: mientras desplegaba sus plumas como un pavo real, yo dí varios pasos atrás hasta mimetizarme con la pared y allí, quieta, casi sin atreverme a respirar profundamente, fui testigo de aquel interesante recibimiento a los colegas holandeses.

Con lo que no contaba mi auxiliadora personal era con que mi concejal pensaba soltarles un discurso rebuscadísimo

así que empezó a sudar después de las primeras 3 palabras.

Y lo peor es que se volvía hacia mí con una mirada de las que dicen "soy un náufrago: échame un salvavidas" a lo que yo contestaba (visualmente) con mis ojitos de "lo siento, chata, pero tú solita te has metido en la boca del lobo... ahora apáñatelas como mejor puedas!"

El momento cumbre del acto llegó cuando mi concejal les entregó lo que en mi Ayuntamiento es el honor de más alto nivel. En el municipio en el que trabajo hay un único molino de viento: el molino de Aixerrota.

Hoy en día alberga una galería de pintura y el anexo es un restaurante muy conocido.

Es poco habitual ver molinos de viento por estas tierras ya que para moler el trigo se utilizaban molinos que usaban la fuerza del agua. Sin embargo, en 1727 tras una larga sequía, un inglés emprendedor hizo construir este molino en el borde de un acantilado pensando que se iba a hacer de oro. Al parecer fue un fracaso: tras la sequía dejó de utilizarse.

Total, que este molino es uno de los símbolos más emblemáticos que ha adoptado nuestro Ayuntamiento y cuando es necesario hacer un reconocimiento honorífico a una persona o institución, se hace entrega de una reproducción a escala del mismo.

No, la reproducción no es ésta pero como no tengo ninguna foto para enseñárosla, os pongo estos molinetes que me gustan mucho!

Ahí estaba mi concejal, más ufano que otra cosa, tendiéndole la reproducción del molino de viento al portavoz del grupo de holandeses.

Menudas caras veía yo desde mi situación privilegiada (pegada a la pared hasta estar casi integrada en la misma)

La misma cara de asco que éste!

Casi me pareció oir lo que estaba pasando en ese mismo momento por su mente...

Grupo de holandeses: (pensando, mirándose unos a otros y poniendo unas caras que daban miedo) pero qué mierda es eso? Un molino de viento????? Estos son tontos o qué les pasa? Nos dan un puñetero molino de viento a nosotros, que somos holandeses y tenemos un molino por habitante?

Supongo que creyeron que les estábamos tomando el pelo porque hasta mi concejal se vió en la obligación de explicarles por qué les hacía entrega de un molino en miniatura y de pedirles disculpas porque fuese un molino...

y ya parece que se marcharon un poco más conformes (desconfiando y mirando el molino como si estuviesen viendo un OVNI)

Cuando nos quedamos solas mi compañera se me acercó para comentarme lo mal que lo había pasado traduciendo del castellano al inglés el speech de mi concejal pero, lejos de sentir pena por ella, yo no podía dejar de pensar en lo mucho que me había divertido (en secreto, eso sí) viéndola ponerse de todos los colores, ji, ji, ji.

No os molesta a vosotros que siempre haya un entrometido que se meta dónde no le llaman? Pero, al mismo tiempo, os ha pasado alguna vez lo que a mí: que el metomentodo, con su afán de apuntarse a un bombardeo, os haya venido muy bien para libraros de un momento desastroso?

I STILL BELIEVE IN MAGIC

2010-09-15T06:00:00.000+02:00

Esta anécdota es una auténtica bobada pero le prometí a mi amiga M.L. que sería lo primero que postearía cuando volviésemos de Londres y, ya se sabe que lo prometido es deuda...

El viernes pasado fuimos a ese templo del lujo y la perdición de los que tienen la VISA Black Card. Un lugar en el que un sobre con tres lonchas casi transparentes de chorizo cuesta como 8 libras (unos 11 euros al cambio) y niñas de 10 años se compran botas por las que pagan el sueldo de un mileurista.

Sí, amigos, habéis acertado: estuvimos en Harrods!

Nunca me he sentido tan pobre ni harapienta: qué bien!

Ésta fue la penúltima parada de un día muy intenso así que llegamos a la puerta de Harrods tan cansadas que casi no nos teníamos en pie. Pero, aún con todo, sacamos fuerzas de flaqueza para corretear arriba y abajo como tres ratoncitos.

Después de un vistazo general entre las súper marcas (Ferragamo, Dior, Chanel, Jimmy Choo, Prada, etc) hicimos parada y fonda en la juguetería.

Vaya, un caballito de madera de 4,900 libras! Y eso sin contar el balancín... seguro que comprar un poni de carne y hueso sale más barato.

Como también hay algunas cosillas con precios un poco más populares, asequibles a los bolsillos obreros, mis amigas se pusieron a la búsqueda del regalo perfecto para hermanas pequeñas, sobrinos y primos varios.

Para los que os lo estéis preguntando: yo no compré nada para nadie... que no fuera yo! Ya he traido souvenirs de Londres otras veces: este viaje sólo he comprado cosas para mí (y, para que conste, ninguna en Harrods: yo es que soy más de mercadillo, ji, ji, ji)

Lo he dicho 20 veces pero es la verdad: el de Portobello me encanta.

Después de vagabundear durante un buen rato me aburrí y busqué a mis dos amigas para comprobar que ya habían hecho sus compras y que nos íbamos a marchar al hotel (por fín!) M.L. estaba en el mostrador, pagando un juguete mágico y el dependiente (un tal Bart) le explicaba cómo funcionaba el artilugio.

Le estaba enseñando el truco!

Os digo la verdad: no me hubiera acercado si no hubiese sido porque el mostrador me daba la oportunidad de apoyarme mientras estaba de pie. Pero una vez allí puse la antena a ver si lo que se estaba cociendo era interesante...

Las antenas bien tiesas, por si acaso.

Ahí teníamos a Bart, dándolo todo, explicándole a M.L. cuál era el truco para que todo el mundo creyese que éramos Juan Tamariz. Ella escuchaba atentamente. Y, entonces, se me ocurrió la peregrina idea de meter baza:

Bart: lo más importante es no contar el truco para que así todos crean que es magia. Porque todos sabemos que la magia no existe.

M.L: ya, es verdad.

CaféOlé: I still believe in magic... (aún creo en la magia)

Me encanta Harry Potter: qué divertido sería vivir en un mundo en el que puedes usar una varita mágica para convertir de vez en cuando a la media naranja en un gato!

M.L. tuvo que morderse la lengua para no tirarse al suelo a patalear de la risa y pudimos oir claramente como el Bart éste tragaba saliva! Y todo porque estaba un poco inclinada sobre el mostrador y (esto según M.L.) se lo dije con una voz muuuuuuuuuy dulce (ya lo dudo...)

Total, que el tío pensó que le estaba echando los tejos!!!! Hijo mío, menuda imaginación más calenturienta, no?

En realidad, lo que quería decirle es aún creo en la magia así que prefiero no saber los trucos pero me quedé en la primera parte de la frase porque estaba tan agotada que pensé que si articulaba la segunda se me fundirían los plomos. De todos modos, si hubiera dicho eso mismo en un El Corte Inglés de cualquier ciudad de España el dependiente lo hubiese pillado sin ningún problema (creo yo)

En fin, que aunque el bueno de Bart estaba valorando la posibilidad de llamar a los de seguridad por miedo a ser víctima de una agresión sexual (pobre, menudo iluso, ji, ji, ji) tuvo fuerzas para decir lo siguiente:

Bart: si me esperáis 3 minutos...

Ay, qué miedo! Éste nos dice que su turno acaba ahora y nos propone vete tú a saber qué!!!

Bart: ...os enseño cómo funciona el mecanismo (del juguete, para los malpensados)

Dicho y hecho: 3 minutos más tarde nos estaba haciendo una demostración en vivo y en directo. Eso sí, a mí no me miraba ni a tiros! Se conoce que conseguí asustar a Bart con una sola frase.

5 palabras han sido suficientes para aterrorizar a un dependiente de Harrods: no, si cuando me pongo... soy la reina del mambo!

Si es que no se puede ser un poco simpática y ocurrente... y eso que no llevaba mi arma secreta, ji, ji, ji.

Recién horneada en Candem Town! No me digáis que no es lo más!!!

En la foto no se aprecia pero tiene unos mini cristalitos que brillan con la luz. He pensado que la puedo llevar debajo de la ropa, igual que Clark Kent con e traje de Superman.

Así, cuando necesite desplegar mis encantos de Piolín, sólo tendré que abrirme la camisa, buscar un buen ángulo para captar un rayo de sol y los destellos de mi camiseta me allanarán el camino, ji, ji, ji.

No os penséis que todos los ingleses con los que nos topamos en nuestro viaje relámpago a Londres eran tan modosos e impresionables como el amigo Bart... pero eso ya os lo contaré otro día!

Qué os parece? Creéis que mi camiseta de Piolín puede ser mi nuevo amuleto? Tendrán los brilli-brilli un efecto hipnótico?

OS ABANDONO UNOS DÍAS

2010-09-08T06:00:00.003+02:00

Cuando la mayoría de niños y mayores están en el proceso de vuelta al cole

Nadie como El Corte Inglés para recordarnos que se acaba lo bueno...

llega mi momento de gloria, queridos míos. Me quedan más de la mitad de los días de vacaciones de este año y tengo que gastarlos antes de que termine el mes de febrero de 2011 así que acaban de dar el pistoletazo de salida para mí.

Ha empezado la carrera para gastar las vacaciones de 2010!

Empiezo hoy, a mediodía: me voy con un par de amigas a Londres hasta el domingo.

Y ya es la tercera vez este año... a este paso me nombran hija adoptiva predilecta.

Tengo pendiente responder a todos vuestros comentarios de las entradas anteriores, ya lo sé.

Calma, no me olvido de vosotros: si no me da tiempo antes de irme, os contestaré cuando vuelva.

No lloréis,

el domingo está a la vuelta de la esquina. Además, yo también os echaré de menos.

Veremos qué nos depara este viaje porque aún no nos hemos ido y ya me estoy frotando las manos...

Sí, más o menos, como las aventuras de Mr. Bean.

Ayer, a las 10 de la noche, estábamos colgadas del teléfono decidiendo si metíamos o no un par de zapatos de tacón en la maleta: esto promete!

Vamos para cuatro días pero nuestra maleta no está tan vacía ni de broma!

Nos vemos a la vuelta: ya sabéis que si hay aventuras (sobre todo de las de tipo surrealista) seréis los primeros en saberlo, ji, ji, ji.

Por cierto, si alguno quiere que le traiga algo de Londres (que sea legal y que quepa en una maleta: nada de novios, novias, animales de compañía u otro tipo de seres vivos) está a tiempo de pedirlo. Comentaré vuestras peticiones con mis dos compis y ya las valoraremos, en función del sitio que nos vaya quedando en las maletas (la temporada otoño/invierno ya ha empezado así que tampoco podemos hacer milagros)

PD: no, esta vez no le he pedido a la media naranja que nos lleve al aeropuerto... queremos llegar a Londres HOY.

PARA HOMENAJES COMO ÉSTOS... MEJOR ABSTENERSE

2010-09-07T06:00:00.000+02:00

Un obituario es una noticia comentada acerca de una persona muerta hace poco tiempo.

Es una especie de homenaje post mortem que se le hace al pobre fallecido.

Y, precisamente, a cuenta del obituario que le dedicaron a uno de los ciudadanos del municipio en el que trabajo en la sección de noticias locales de uno de los periódicos de mayor tirada de la provincia, se encendió la mecha de la polémica.

Os pongo en antedecentes: este buen señor era bastante conocido en el pueblo (y sus alrededores) por ser un individuo peculiar.

No tanto como éste pero tampoco le iba muy a la zaga.

Uno de nuestros compañeros (amigo-conocido del finado, para más señas) fue quien nos facilitó una fotocopia del famoso obituario. Para que se entienda: una fotocopia a cada uno de los que trabajamos en la oficina... como buzoneador de spam éste no tiene precio!

Comparto despacho con dos compañeras. A las tres nos picó la curiosidad así que leímos la nota necrológica practicamente al mismo tiempo. Estaba escrita en plan vacilón y ya las primeras líneas eran lapidarias!

No es que contase ninguna mentira pero entre el tono burlón y los detalles de la vida del fulano en cuestión, nos dió la impresión de que, en lugar de homenajearle, le estaban poniendo a caldo perejil!

Confieso que al principio nos hizo tantísima gracia que estuvimos a punto de morir ahogadas de tanto reir. Tampoco vamos a pretender que somos la Virgen María...

Buenas pájaras estamos hechas nosotras...

Pero después de las inevitables carcajadas, tras una breve reflexión, pasamos de la hilaridad a la indignación en cuestión de minutos, profiriendo toda clase de improperios contra el periodista, autor de semejante sacrilegio!

Qué valiente: reirse de un pobre muerto, que no se puede defender...

Por razones obvias, no voy a reproducir el texto original pero, para que os hagáis una idea, os dejo este otro que imita la esencia del obituario que tanto nos enfureció:

CaféOlé, esa ilustre conciudadana que llegó a ser tan parte de nuestro pueblo como lo es el mobiliario urbano, falleció ayer, lunes, de un ataque de risa.

A pesar de no ser una lumbrera, consiguió hacerse con una plaza de funcionaria en nuestro Ayuntamiento (Dios sabe cómo) y, como el ratón de biblioteca que siempre fue,

pasó sus últimos años despistojándose entre informes, expedientes y gruesos volúmenes de compilaciones legales varias.

Ya estoy como para que me internen así que dadme 5 años más y empezaré a tener tics como estos!

Era habitual verla ir de aquí para allá con sus tacones y su característica pinta de espantapájaros.

La echaremos de menos... aunque, si queréis que se os haga más llevadero, no tenéis más que poner "Café: la cogorza del año" en YouTube: un video cortesía de sus más íntimos amigos, que se han encargado de subirlo a la red, para amenizarnos el duelo.

Digamos que, siguiendo el estilo del original, ésta sería la nota necrológica que me tocaría a mí. Seguro que todo lo que está escrito es verdad pero creéis que sería tan divertido leerlo si realmente estuviese criando malvas?

Otro día hablamos de Pushing Daisies, vale? Que alguien la cite en mi obituario!

Lo más gracioso del tema es que nosotras tres, que apenas conocíamos de vista al presunto ofendido, jurábamos en hebreo y a los compañeros de nuestra oficina que le conocían mejor no se les movía ni un solo pelo: ahí estaban, felices de la vida!

En realidad, estaban convencidos de que el fallecido estaría encantado de los nervios de haber sido definido tal y como lo retrataba el texto del periodista y nos tachaban de exageradas.

Qué queréis que os diga? Como todos tenemos la muerte en los talones,

he dejado instrucciones claras al respecto, que deberán llevarse a cabo por aquellos que me sobrevivan:

Si en el supuesto de que se me escribiese un obituario, éste no fuera lo suficientemente lacrimógeno

como para abastecer de agua los pantanos más próximos, no lo dudéis, querido parientes: denuncia al canto!

Qué os parece a vosotros? Hay que tomárselo todo con tanto humor o hay situaciones en las que es de mal gusto hacerse el gracioso?

NUDOS Y LAZOS

2010-09-06T06:00:00.003+02:00

Corbata: tira de seda o de otra materia adecuada que se anuda o enlaza alrededor del cuello, dejando caer los extremos.

Ésta es la definición que da el diccionario de la Real Academia Española.

Siento una especial fascinación por las corbatas. Me llaman muchísimo la atención y es, seguramente, una de las primeros detalles en los que me fijo cuando veo a un hombre trajeado.

Si me cruzase con este señor a lo mejor podría fijarme en algo más que en la corbata pero tampoco es seguro...

Las corbatas son el típico complemento masculino cuyo único fin es el lucimiento. A mí me parece que es un equivalente a los collares que nos ponemos las mujeres.

Uy, qué mono!

Porque para qué más sirve una corbata? Aunque, últimamente hay quien ha agudizado el ingenio y les ha buscado otro uso: como cinturón o, aún más original, como correa para el reloj!

Estos se venden en Neves aunque son un Do-It-Yourself perfecto para los más mañosos.

Personalmente, cuando pienso en nuevas funciones para collares y corbatas soy muy poco imaginativa: sólo se me ocurre una...

Vale, vale, pero mientras sólo esté en mi imaginación no constituye delito!

En fin, ése es otro tema. Estábamos hablando de la atracción que ejercen las corbatas sobre mí. Creo que es porque recuerdo que mi padre sólo las utilizaba en ocasiones especiales como bodas, comuniones o celebraciones en las que se ponía un traje.

Para esta boda no creo que fuese necesaria.

El dress code en el trabajo de la media naranja tampoco requiere traje así que sólo necesitamos la corbata para bodas, fundamentalmente. Y siempre nos pilla el toro... ninguno de los dos tenemos ni idea de cómo hacer el nudo!

Menudos dos inútiles!

Aprendí, en un pasado bastante lejano, cuáles eran los pasos para anudar la corbata pero se me olvidaron en 5 minutos! La media naranja no tiene excusa: jamás ha sabido como atársela (y, además, pretende que aprenda yo para hacerle la vida más fácil: tendrá morro el tío!)

No creo que esto se solucione atándose una cuerda al dedo, la verdad.

Hace un par de años una amiga me invitó a su boda. No conocía a ninguno de los otros invitados así que para que no estuviese sola, rompiendo nuestra regla, la media naranja me acompañó al enlace.

Gracias por acompañarme, media naranja. Qué haría yo sin tí?

Aparcamos nuestro coche lo más cerca que pudimos de la iglesia (que, por cierto, fue bastante lejos) y de camino hacia allí se nos ocurrió que lo mejor sería parar a algún señor que tuviese pinta de saber hacer nudos de corbata.

Muchísimos hombres van vestidos de traje al trabajo: imposible no encontrar alguno por las inmediaciones.

Era un sábado del mes de agosto. Las 12 de la mañana en una localidad costera con una playa llena de veraneantes.

Los únicos seres vivos, además de nosotros, vestían bermudas y camiseta e iban cargados con hamacas, neveras portátiles, cubos y rastrillos a ver si les quedaba un sitio donde plantar la toalla en la arena.

Como estos pero con muchos más trastos.

Cuando no hay más... se apaña uno con lo que puede. Así que le saltamos encima al primero que nos contestó que sí sabía anudar corbatas y ahí le tuvimos, dándolo todo, mientras le hacía el dichoso nudo a la media naranja.

Nos quedamos tan felices hasta que nos llegaron las fotos de la boda y nos dimos cuenta de que, visto con perspectiva, el nudo era un poco desastroso: torcido y gordo...

Alejandro, verdad que a tí te pasó lo mismo? Hasta que no viste las fotos no te diste cuenta de llevabas la pajarita torcida y los bajos sin acortar?

aunque, tranquilos, que en mi familia ya hubo quien no se fijó en la pinta de destripaterrones que le daba a la media naranja esa corbata mal puesta porque estaba más ocupada confundiendo al novio con el padre de la novia (no hay mal que por bien no venga)

El día 24 de este mes vamos a una boda (calma, no es la nuestra) y Anita, del blog Anita Patata Frita, conocedora de mi inutilidad (porque, para más colmo hay más de una variedad: simple, Windsor, medio Windsor, doble...) tuvo la amabilidad de enviarme las instrucciones ilustradas de cómo conseguir esas obras de ingeniería que son los nudos de corbata bien hechos. Gracias, guapa!

Así que, aún me quedan 18 días para enterarme bien de cuáles son los pasos y practicar con una corbata vieja a ver si este año la media naranja y yo llegamos a la ceremonia con tan buena presencia como estos dos:

Y vosotros, qué? Sóis de los poco hábiles (como nosotros) o, por el contrario, sóis unos especialistas en los nudos de las corbatas?