miércoles, 30 de junio de 2010

COLECCIONISTA DE RELOJES...

Ya os hablé en otra entrada anterior de pequeña luciérnaga y sus fechorías.



No siempre estuvimos tan seguros de su naturaleza ruin... al principio pensábamos que era una persona totalmente diferente aunque, la verdad, no tardamos mucho en darnos cuenta de que había algo raro y cutre en él.

Una de las primeras cosas que nos dijo cuando empezó a trabajar con nosotros es que le pirraban los relojes de marca



y que, siempre que podía, se hacía con alguno.

Sinceramente, a simple vista, no pensé que fuese nada sospechoso: cada uno es libre de gastar su dinero como mejor le parezca y hay personas a las que les encantan las joyas e, incluso, los zapatos

y los coleccionan. Qué tiene de raro que a un hombre le gusten los relojes?

Así que ni mis compis ni yo le dimos la más mínima importancia a ese detalle hasta que, un día, salió de su despacho como una bala y...

Pequeña luciérnaga: chicos, chicos, os gustan los relojes? Tengo una primicia que os puede interesar.

Todos los presentes estábamos con las orejas levantadas, atentos a la exclusiva!


Pequeña luciérnaga: resulta que el tío que me suministra los relojes éstos tan chulos que llevo ha venido a la ciudad. Sólo viene un par de veces al año.

Los relojes de lujo se suministran? Y yo que pensaba que los comprabas en una joyería...


Miraditas de reojo entre nosotros...


Pequeña luciérnaga: es muy fácil. Se aloja en un conocidísimo hotel de la capital.

Qué miedo!!! Y ahora empiezan los detalles:

1) Concretar día y hora con el suministrador de relojes para quedar con él en el hotel.


2) Llamar a la puerta de su habitación y esperar a que él pregunte cuál es la contraseña.


3) Una vez dichas las palabras mágicas el suministrador de relojes muestra su mercancía encima de la cama.


Yo no sé pero a mí esto me suena más a una historia de un tío que te mete en un saco y no se vuelve a saber nada de tí


que a una compraventa de relojes de marcas elegantes...

Pequeña luciérnaga: y están muy bien de precio!!! La verdad es que son imitaciones pero pueden pasar tranquilamente por originales: yo se los enseño a todo el mundo y nadie se ha dado cuenta aún de que son falsificaciones!

A estas alturas ya no hay nadie que no esté mirando al suelo... qué vergüenza de hombre!


Después de años sin reloj, hace meses que llevo el Casio que la media naranja me regaló para que fuese a nadar a la piscina (que me venía muy bien cuando iba, claro!)


Es éste!

Estéticamente es el horror pero como mis compañeros de nóminas no dejaban de tomarme el pelo y reirse de mi súper reloj


decidí no quitármelo! Si el Casio dorado ha vuelto a triunfar



es sólo cuestión de tiempo que mi maravilla de la tecnología lo haga también, ji, ji, ji.

Con lo que sí que voy a ser la reina del mambo este verano es con esto otro:


Pendientes:



Y pulsera:



Un diseño exclusivo de BdeH, Beatriz de las Heras. Sí, estáis leyendo bien: es EXCLUSIVO porque no hay otros iguales en todo el mundo mundial! Y yo fui la más rapidilla en reservarlos.

Lo siento niños pero por mucho que pataleéis, éstos son sólo para la que viste y calza (o sea, yo) pero os dejo el enlace para que veáis qué cositas más monas hace Beatriz: http://www.bdeh.es/

Qué me decís vosotros? Sóis de los que prefieren llevar un Casio corriente y moliente pero original o seguiriáis las instrucciones de mi Jefe para haceros con la copia de un Rolex?

martes, 29 de junio de 2010

EMBARAZO PSICOLÓGICO

La mayoría de mis amigas tiene hijos y yo he vivido ese proceso con ellas: los meses de embarazo, el nacimiento de sus niños, el primer año (el segundo, el tercero), el siguiente hijo...

No tengo ni gota de instinto maternal pero aún con todo me gustan los niños: son tan ricos...

Es que me lo comería!

Así que soy feliz en mi papel de tía postiza: juego con los niños de mis amigas, les hago fotos, les doy cuatrocientos besos, me río con ellos y luego ellas se los llevan para su casa y yo me voy encantada de la vida a la mía (en la que me espera la media naranja... que me da más guerra que unos quintillizos!)

Con la edad que tengo la segunda pregunta que más escucho (después del y tú, no te casas?) es cuándo os váis a animar a traer un niño? A lo que yo siempre respondo: a lo mejor en otra vida.


Tengo bastante asumido que siempre hay alguna persona que me va a hacer la pregunta del millón pero no contaba con los del embarazo psicológico...

En la última boda a la que fui me sentaron con cuatro amigas (y sus parejas) Tres de ellas estaban embarazadas y se les notaba bastante.


Casualidades de la vida, en esa misma boda coincidimos con un ex-compañero del instituto. Vaya por delante que es muy majo y que siempre me ha parecido muy prudente pero ya se sabe que hasta al mejor escribano se le escapa un borrón...


Después del hola, qué tal? Cuánto tiempo que no nos veíamos. Muas, muas. Qué es de tu vida? me suelta, sin previo aviso:

Ex-compi: jo, cómo están éstas! No les queda nada para dar a luz. Tú también estás embarazada?

Ésta es la cara que se me debió quedar a mí...

CaféOlé: la verdad es que no... es que parece que esté embarazada?
Ex-compi: errrr... no, qué va, es que he visto que todas estaban esperando y he pensado que igual tú también pero aún no se te notaba...

Lo que me faltaba! En mala hora me puse un vestido que no me marcaba la cintura.

Éstos son de Rosa Clará pero el mío también era rojo, ji, ji.

Así que corrí hacia mi víctima favorita para contarle lo que me había pasado.

CaféOlé: media naranja, media naranja, que uno me ha preguntado a ver si estoy embarazada!!!! Te lo puedes creer???? Te parece que tengo tripa de embarazada? Pero mírame bien! Espera, que me pongo de lado... a ver así, alisando bien el vestido... y qué tal así, sin alisarlo? Tú crees que es mejor si lo dejo más suelto?

La media naranja estaba con los ojos en blanco a punto de quitarle la bandeja al camarero y beberse todas las copas de golpe!


Media naranja: quieres dejarlo ya? No tienes pinta de estar embarazada. Y el vestido te queda bien. Ese tío es tonto: no le hagas ningún caso.

Por si acaso, me pasé el resto de la boda apretándome el vestido a la cintura y metiendo tripa...

Éstos son los del embarazo psicológico: el embarazo está en su cabeza pero creen que los síntomas los tienes tú...


Aunque peor es lo que hizo una de mis compañeras de trabajo con uno de estos metepatas: el buen hombre le preguntó, con toda la buena intención del mundo, a ver si estaba embarazada, a lo que ella contestó: no, es que soy gorda.


Yo me quedé helada cuando ella me lo contó así que puedo entender que el del embarazo psicológico se pusiese rojo como un tomate


y saliese corriendo de aquel despacho!

Con lo fácil que es estar calladito para no meter la pata...

lunes, 28 de junio de 2010

GRABEMOS UN VIDEOCLIP!

Adivinanza: qué pueden hacer unos cuantos amigos

cantando una canción conocida y pegadiza


en playback



delante de una cámara?



Un lipdub! Que es un video musical realizado por un grupo de personas que sincronizan sus labios, gestos y movimientos con una canción y se hace en una sola toma.

Hace unos días hablaban sobre el lipdub en la radio. Las Universidades son un caldo de cultivo excepcional para este tipo de actividades:


900 personas participaron en este video de la Universidad de Vic! Parece muy divertido!!!

Para su lipdub, un equipo de estudiantes de Comunicación Audiovisual de la Universidad Pompeu Fabra contaron con la participación de 1.200 personas, entre estudiantes, profesores y personal de administración, que hicieron de actores y figurantes. Al final del video se ve a unos 700 bailando simultáneamente una coreografía que fue creada para la ocasión:


Algunas empresas también han echado mano del lipdub para mostrarle al mundo la buena sintonía que existe entre sus empleados. Ahí tenemos a Vueling:


Contaban los protagonistas de algunos de estos videoclips que lo mejor era el ambiente distendido y el buen rollo que se genera entre los compañeros que intervienen en un lipdub.

Y luego dicen que hacer un poco el gamberro no une... después de lo que nos reimos con el experimento psicológico del billete de 200 euros se me ha ocurrido proponerles a mis compis de la oficina que hagamos un lipdub. Como son más sosos que la calabaza

Si al menos tuvieran la chispa que tiene ésta...

me mandarán a freir espárragos (igual que cuando les propuse que nos disfrazásemos en Carnaval...) pero por intentarlo que no quede.

No os parece que podríamos pasarlo muy bien? Os imagináis haciendo algo así con vuestros compañeros de trabajo o con vuestra familia y amigos?

viernes, 25 de junio de 2010

TRAGICOMEDIA

Siguiendo el consejo de maba en el comment del post anterior actualizo sin sentirme culpable por sonreir un poco. A todos nos viene bien reirnos un rato, a que sí?


Que conste que fue N.Mt quien me pidió que contase esto en el blog (ojo: por señas, moviendo las manos como si escribiese en el teclado de un ordenador!)


Es curioso cómo, a veces, de situaciones trágicas puede surgir un momento cómico...

El martes estuvimos toda la tarde en el tanatorio: menudo trago! Yo llegué con otra amiga sobre las 4 y cuando estábamos a punto de abrir la puerta para entrar nos tropezamos con N.Mt y su hermana Ur. que salían, llorando y riendo al mismo tiempo.

Al ver nuestras caras de circunstancia dijeron:

N.Mt: tías, tenemos que salir un momento porque ahí dentro hay un loro que nos está volviendo locas!


CaféOlé: un loro? En serio?
N.Mt: entramos con vosotras. Váis a flipar!!!

Después de los besos y abrazos pertinentes nos sentamos para acompañar un rato a la familia (cuyo único miembro desconocido para nosotras era el loro... aunque no por mucho tiempo)

Silencio, silencio, silencio.

Loro: yo soy prima del padre de la tía de tu amiga.
CaféOlé: aaaaaah (CaféOlé piensa: ya me he perdido con los parentescos...)

Y ése fue el pistoletazo de salida: a partir de ese momento ya no volvió a cerrar el pico!

Loro: mi nieto, que tiene 27 meses, pero que es muy listo porque se sabe el abecedario y cuenta hasta 10, bla, bla, bla.


Loro: me tengo que poner a dieta porque en julio tengo una boda y si no empiezo ya no cabré en un traje amarillo que me compré bla, bla, bla... aunque me encanta comer pero no andar porque tengo juanetes, bla, bla, bla.


Loro: mi hija, antes de quedarse en estado, adelgazó 41 kilos! 41 kilos, que se dice pronto. Pero luego, durante el embarazo engordó 26 y el médico le echaba unas broncas que bla, bla, bla...

(Nota: los momentos bla, bla, bla son el equivalente a un momento de desconexión en el que pones cara de estar escuchando y asientes con la cabeza aunque, en realidad, estás en otra parte)

Delante de nosotras había una mesa con unos recordatorios y unos cuantos botellines de agua mineral pero con el dolor de cabeza que se me estaba poniendo yo no hacía más que pensar que lo que en realidad necesitábamos era un cuenco con cantidades industriales de aspirina.



Por el amor de Dios! Yo hablo como una cotorra pero al lado de aquella mujer soy una monja de clausura!

Para cortarle un poco el rollo se me ocurrió decirle a M.B., la mujer del pobre J., que me había fijado en un anillo precioso que llevaba y que me encantaba.


Adiós! Ni con ésas! Mientras la pobrecilla M.B. me dejaba el anillo y, emocionada, intentaba explicarme la historia de su adquisición este loro la interrumpía todo el rato, preguntando (hasta 5 veces) si una de las piedras era una amatista. Qué no!!!!! (Todas las presentes lo hemos entendido a la primera; tú cuántas veces necesitas que te lo repitan?)

La ínclita llevaba dos dedos entablillados a los que no dejaba de hacer alusión y que movía cada dos por tres. Yo callada como una putilla a ver si así no tenía que oir la historia de los deditos de marras.


Cuando se cansó de menear los dedos sin que nadie se interesase por ellos contó su historieta, de manera espontánea.

Loro: me he roto un dedo al bajar por la escalera. Y todo por no darle a la luz para ahorrar.

Así me gusta: salvando la economía de la comunidad de vecinos por el perejil...

Miré el reloj: qué? Son sólo las 5 y media? Pero si estoy agotada!!!


Menos mal que llegaron unas compañeras de trabajo de la madre de N.Mt y aprovechamos para salir a tomar un café.

No creáis que exagero ni un poquito: aquellas dos compis, que estuvieron un ratito, nos comentaron después que estaban espantadas con el carrete que tenía aquella mujer-loro...


No me cabe duda de que la pobre mujer pasó por el tanatorio con toda su buena voluntad pero no le faltó mucho para conseguir fundirnos los plomos! Alguien sabe si es físicamente posible estar sentado en una silla durante más de 4 horas sin cambiar de postura? Si al menos hubiera estado callada a ratos...

A veces me sorprendo de la capacidad de aguante que tenemos en algunas circunstancias. Si hubiese sido otro el momento y el lugar os aseguro que yo hubiese reaccionado así:


Eso sí, tanta contención acaba pasando factura: entré en casa a gatas!!!


N.Mt y yo hicimos la misma lectura, en positivo: algún día nos acordaremos de esto y no podremos parar de reir.

miércoles, 23 de junio de 2010

UNA DESPEDIDA

Me repito hasta la saciedad que la muerte es parte de la vida. Que todos moriremos algún día aunque no sabemos cuándo: hoy, la semana que viene, dentro de 20 años...

Me lo digo muchas veces para que no se me olvide que el tiempo es limitado y no merece la pena malgastarlo complicándose la vida y dándole importancia a lo que en realidad no la tiene.

N.Mt es mi amiga más antigua. Lo nuestro debió ser un flechazo: nos pusieron en la misma clase de niños de dos años y desde entonces no nos hemos separado. Aunque hemos tenido nuestros más y nuestros menos somos amigas desde hace más de 30 años y no recuerdo ningún momento importante de mi vida (bueno o malo) en el que ella no haya estado presente.

Aunque no nos une ningún lazo de sangre siento que ella es parte de mi familia y yo lo soy de la suya.

Por eso, cuando el lunes por la noche me llamó para decirme que J. había muerto fue como si me diesen un par de bofetadas.

J. era uno de esos extraños casos de personas que parecen haber sido tocadas por un ángel. Un hombre que, sin proponérselo, se hizo querer por todos los que le conocimos. Es un topicazo decir que alguien que ya ha fallecido era muy bueno pero en este caso no puede ser más cierto: J. era tan buena persona que no creo que en toda su vida albergase un solo pensamiento negativo hacia otro ser humano.

Estos días me voy acordando de muchos momentos alegres que viví junto a mi amiga del alma y su familia; J. forma parte de todos estos recuerdos. El último de ellos, el pasado mes de julio, en la boda de N.Mt, haciéndole el nudo de la corbata a la media naranja en el pórtico de la ermita porque somos tan inútiles que por mucho que nos han enseñado nunca nos sale un nudo decente.

Ha muerto de la misma manera que vivió: con discreción, ocultando a todos los que le querían la gravedad de su enfermedad para que no sufrieran antes de tiempo, en un segundo plano, dejando el protagonismo a otros.

La muerte es algo natural: todo lo que tiene vida acaba muriendo en algún momento. Lo sé, pero me da igual: sólo siento que es una tragedia que un hombre de 46 años, que hasta hace unos meses era una persona sana, feliz, y llena de vida e ilusiones ya no esté.

Hace casi un año lloraba de emoción en el banco de una iglesia cuando N.Mt y E. se daban el sí quiero. Ayer, mientras volvíamos a casa después del funeral, le cogía la mano a mi amiga intentando mantener la compostura.


Aunque parezca mentira, estoy tan afectada que no me sale escribir nada divertido y, a ratos, no puedo ni hablar por miedo a que se me salten las lágrimas. Por eso, necesitaré un par de días para recomponerme y seguir con mi proyecto vitamina. Sé que lo entendéis.

Por último, a N.Mt: aunque entre nosotras ya no hacen falta las palabras, te quiero y siempre estoy para tí.

lunes, 21 de junio de 2010

CADA OVEJA CON SU PAREJA

Ya sé que la semana pasada hablábamos de dar 7 vueltas a un pedrusco para encontrar pareja. No tengo intención de convertir el lunes en una especie de consultorio de Elena Francis,

Fíjate, igualita que yo! Preparando un pastel mientras espero a que venga la media naranja... ejem, ejem.

pero cuando una hace un descubrimiento como éste (que os voy a contar) tiene la obligación moral de compartirlo.

Solteros del mundo: no sufráis más! Ha llegado la manera definitiva de encontrar pareja! Sólo hay que disponer de 9 días y un par de miles de euros: lo demás ya lo pone una conocida agencia de viajes. Alegría! Se han inventado las Fiestas para Singles!!!



Por un módico precio uno puede viajar hasta Cuba (sí, cuanto más lejos mejor que si esto se hace cerca de casa tiene mucha menos gracia) y ponerse en manos de una especie de animadores socio-culturales del amor que tienen programadas un montón de actividades para facilitarnos la tarea de encontrar a nuestra media naranja.

Antes de nada, para ir rompiendo el hielo, nada como una presentación de los solteros:

Empezamos en plan modosito... ya habrá tiempo para el desmelene.

Para que la cosa no decaiga, lo mejor es atender cuando nuestros cupidos personales expliquen que existe un buzón secreto a disposición del que lo quiera utilizar.


Moderarán el contenido de los mensajes?


Esto no lo tengo muy claro pero creo que dentro del buzón se van metiendo notas a otros singles con piropos y cosas por el estilo (como es secreto, si ves que nadie deja un mensaje para tí te lo escribes tú mismo y punto)

Para descargar la tensión del momento presentaciones una sesión de Aquagym viene de maravilla!


A ver cómo va esto: o sea, que no te sabes ni el nombre de los tíos que te acaban de presentar pero ya hay confianza como para enseñar las carnes blancas y fofas que te ha dejado el invierno?

Estamos buenos... para las que no tenemos el tipazo de Gisele Bündchen, la mejor solución es un bañador decimonónico:


Veamos qué actividades hay programadas para el día siguiente... la primera en la frente: concurso de trajes de baño con elección de Miss y Mister!


Ay, mi madre! Quién me mandaría a mí apuntarme a esto? Menos mal que por la noche hay una fiesta de disfraces (viene genial para pasar desapercibida...)

Sabiáis que me encanta disfrazarme de bruja? Bueno, a veces no me hace falta ni disfraz...

Según va avanzando la semana y el tiempo se agota hay que ir poniendo el turbo: toca el intercambio de e-mails.



 
La última noche, después de haber participado en innumerables actividades con el único fin de estrechar relaciones con otros solteros, llega el momento de la despedida.

Algunos estarán muy tristes porque la aventura se acabe tan pronto...


 
más que nada porque se han gastado todo el dinero que habían ahorrado para las vacaciones y no se han comido ni los mocos.

Otros, sin embargo, estarán felices de la vida de volver a casa,


 
y decirle a su madre que la próxima vez que les pague un billete para unas vacaciones de solteros la mandan al asilo municipal.

Y a lo mejor hay alguno que tiene suerte y esa noche ve fuegos artificiales en la habitación del hotel!

No me digáis que no suena divertido! Hay otras actividades como tatuajes tropicales

Será algo como que te pinten unas flores como éstas, no?

y tiro con arco.


En mi pueblo tiro con arco es esto que sale en la foto; no sé si en una fiesta de singles es lo mismo o se utiliza como nombre en clave para referirse a alguna otra cosa...


Yo tengo a la media naranja pero la verdad es que sobre el papel soy soltera así que mi amiga M.L. y yo nos estamos planteando ir a la próxima convocatoria en plan reportaje de investigación. Como experiencia seguro que no tiene precio!

Qué me decís? Nos apuntamos a unas vacaciones de solteros?