miércoles, 9 de junio de 2010

COMENTARIOS INOPORTUNOS

En mi departamento somos unos 30 compañeros. Restando a los informáticos (a los que todo el mundo adora, incluída yo, of course)

Los Informáticos (The IT Crowd): cómo me río con esta serie (gracias Iv.!)

todos los demás trabajamos en recursos humanos y como somos el departamento más odiado, no nos queda más remedio que querernos mucho entre nosotros...



aunque sólo sea por necesidad: estamos en el mismo barco...


Ésta es sólo para tí, Alforte.

Una vez al mes celebramos el cumpleaños de todos los compañeros que se hayan hecho un añito mayores en los últimos 30 días.


Para eso, los homenajeados eligen un día, se encargan de traer las provisiones de comestibles


y bebestibles,
mandan un e-mail a todo el personal y, en cuanto acaba la jornada laboral (malpensados!!!), empieza la fiesta! Antes nos teníamos que meter en el archivo


así que el glamour lo poníamos nosotros, que somos lo más!

No os habéis fijado nunca que es, precisamente, en los momentos más distendidos cuando las personas más metemos la pata? Siempre hay alguien que hace algún comentario de lo más inoportuno...

Como aquella vez que estábamos en pleno apogeo cumpleañero, hincándole el diente a todo lo que tenía pinta de poderse echar al gaznate

hasta que alguien (sin que nadie le preguntase) dijo:

El Metepatas: no, yo no como nada que no sabéis cómo me he engordado desde el verano pasado. Sí, sí, las lorzas me salen por aquí, por aquí y por aquí (señalando con el dedo índice de una mano mientras pellizca la carne entre los dedos índice y pulgar de la otra)

Adiós! Acaba de decir las palabras mágicas en el mejor momento: cuando todos estamos a punto de elevarnos hasta el techo cual globos de helio (qué menos, después de haber bebido no sé cuántos vasos de refresco gaseoso) y tenemos un pintxo de 25.000 calorías (como mínimo) metido a presión en la boca...


El Metepatas (que, por lo general suele ser una mujer y casi siempre la misma) lejos de darse cuenta de lo inoportuno de su comentario (o, a lo peor, siendo muy consciente de ello) sigue erre que erre, metiendo el dedo en la llaga. 

El Metepatas: pero vosotros no dejéis de comer por mí, faltaría más. Lo que pasa es que tú, Pepi, te lo puedes permitir con lo delgadita que estás... (traducción simultánea: sigue empapuzándote a sandwiches de gambas que verás cómo se te va a poner el culo, verás) y tú, Puchi, sigues igual que cuando empezaste a trabajar aquí (traducción simultánea: sigues igual; igual de gorda, quiero decir). Manolo, coge un triángulo de tortilla, que tiene muy buena pinta (traducción simultánea: hijo, tú estás para venderte por piezas, así que come lo que quieras que lo tuyo ya no tiene remedio)


No, por favor! Conmigo no hables!!!

Una vez que se ha sacado el tema tabú ya lo único que le apetece a uno es largarse de allí cuanto antes, después de haber escupido dentro de la servilleta de papel el trozo de pintxo que estaba masticando y haber abandonado discretamente el vaso de plástico lleno de Coca-Cola en una estantería...

Una de mis compis de despacho me decía después de esto:

Compi: qué asco, tía! Ya no vamos a poder ni celebrar los cumples tranquilamente tanto hablar de calorías y de dietas!


CaféOlé: tendremos que seguir celebrándolos aunque sólo sea para no hacer un desaire a los homenajeados... eso sí, habrá que echar mano de la táctica de Escarlata O´Hara, hija mía: comerse un bocadillo antes de ir a la fiesta para poder estar mareando el mismo pintxo durante 40 minutos...



Y en esas estamos... eso sí, cada vez que nos llega un e-mail de los de celebración de un cumpleaños nos tiemblan las rodillas...

26 comentarios:

  1. Muy bueno, lo de la técnica de Scarlata O´Hara...lo que pasa es que luego cuesta tanto reprimirse!!!! Siempre hay algún metepatas por ahi intentando aguar la fiesta...la próxima vez la encerráis en el archivo y os llevais la fiesta a otro despacho!!! ;-)

    Un beso enorme y buenos días, Super Café Olé!!! ( la sin par, y estoy totalmente de acuerdo con nuestro amigo Parsley-Squirrel)

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  2. Jajaja tienes toda la razón!! Que rabia da cuando estás en ese momento en que te comerías todo lo de la carta y la típica delgadísima dice "Yo ensalada" y claro tú que te comerías una pizza acabas con un gazpacho!!

    Aunque lo peor es llegar a casa con ganas de ir a comprar un McDonals o todavía peor un Kebab y la media naranja te dice que el se ha hecho una ensalada... que rabia por dior!!

    Un beso,
    Patricia

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  3. Ay que me meo con las traducciones simultáneas! jajajaja qué bueno!!!

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  4. Jejeje Me he reído mucho con tu post, no se me habría ocurrido la técnica de Scarlata O´Hara, pero la verdad, es que yo aunque no tenga hambre veo esos pinxos diciéndome "cómeme" y me pueden^^

    saludos desde www.enamodeuse.blogspot.com

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  5. Jajaja.... pero bueno los cumpleaños están para eso para ponerse ciego a calorias y luego todo el resto de la semana con la dieta de la piña XD

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  6. Ja,ja muy bueno !! Yo desde luego soy de las que si va a una fiesta es para disfrutar de ella porque para amargarme y estar mirando me quedo en mi casita,que digo yo que por un par de pintxos tanto no note no ? A mi muchas de mis amigas directamente en los cumples me traen la bandeja y me invitan a comer continuamente mientras muertas de la risa y a la cara me dicen que haber si cogo kilos , enfin...Besos guapa

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  7. Ja,ja siempre hay un metepatas....pero lo mejor es que se le note las "traducciones simultáneas" en la cara!!! Ya sabemos un poquito más.......RRHH...........uf.......te prefiero blogger.....

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  8. jajajaja!esa es buena táctica!!yo tengo una amiga que cuando ibamos al cumpleaños de otra(donde se cenaba pasadas la una..)se habia comido en su casa un bocadillo y a dios por los pies si hacia falta.
    Teneis una solución fácil, no le mandeis el mail a la que está a dieta, jejej!q culpa tenenis vosotras de eso?jeej!
    un besazo!!

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  9. Cuando es el cumple de alguna de mis compañeras también se lleva algo para picotear y lo ponemos en un cuartito que era el vestuario de los chicos. Digo "era" porque ahora somos todo tías y allí hemos metido un microondas, una mesa y dos sillas. Ese día todas estamos hiper dispuestas para entrar al almacén a buscar lo que sea. Claro, de ahí se sale con la boca llena y masticando como si nos acabase de dar un ataque de ansiedad. La que más se fastidia es la que esté de cajera, que no tiene ninguna excusa para entrar, y solo puede comer a última hora.
    Bs!

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  10. Tus relatos: REALES COMO LA VIDA MISMA.
    Me encantan.

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  11. Lullu: qué madrugadora! Tienes más razón que un santo... por muchos bocadillos (o manzanas, que es más sano) que te comas antes de ir a la fiesta es imposible reprimirse ante unos pintxos con tan buena pinta!!!
    Al paso que vamos habrá que pedir la invitación en la puerta: entre los metepatas profesionales y algún que otro pelmazo que como no tiene a nadie que le escuche de diario va a las celebraciones a contarle sus disertaciones al pobre incauto que pilla desprevenido, en lugar de un ratito distendido acaba siendo como atravesar un campo de minas...
    Tú sí que eres la SIN PAR (con mayúsculas)! Y qué mono es nuestro Parsley-Squirrel: tendremos que agradecerle que nos haya juntado (lo nuestro es tan bonito... espera a que demos rienda suelta a nuestra vena Avería, ji, ji, ji).
    Muak, Lullu preciosa.

    Patricia: estéticamente esos insectos-palo que sólo comen cuatro hojas de lechuga están de plena actualidad pero, sinceramente, a los que estamos alrededor nos acaban aburriendo. La situación que cuentas (en la que nos hemos visto más de uno) es súper desagradable. Al final, sin querer, te acaban amargando la comida. Mi media naranja es "Don Caloría", siempre preocupado por lo que engordan las cosas (y eso que está como un fideo) así que ya lo tengo asumidísimo.
    Besitos.

    A TRENDY LIFE: hija, es que hay gente que hasta en la cara se les ve lo que están pensando en cada momento... qué horror!
    Un beso.

    Enamodeuse: en eso tienes razón. Da igual lo que comas que la sola visión de unos pintxos apetitosos hacen que caigas en la tentación! Ñam, ñam, qué hambre! Claro que si a tu lado está el "amarguras" de turno, se te quitan hasta las ganas de vivir...
    Besos.

    Anita Patata Frita: está claro! Para eso compramos los pintxos!!! Hija, pues no hay manera... siempre tenemos al metepatas profesional que parece contratado por alguna asociación de ayuno y abstinencia. Así que, en estas celebraciones, hay que ser Escarlata O´Hara a tope!!!
    Muak.

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  12. tus entradas son graciosiisimas, me gustan mogollon jajaja
    siempre con las fotos que me hacen reir!
    Un besazo!

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  13. olivia: es que menudo tipazo más envidiable el tuyo! Ahora que te conozco ya lo puedo decir de primera mano, ji, ji. Tus amigas lo hacen en plan broma y porque hay confianza pero siempre hay por ahí algún amargado que tiene que intentar aguarles la fiesta a los demás. En fin, no hay mal que por bien no venga: fíjate, me ha dado hasta para una entrada!
    Muak.

    BdeH: en cuanto a lo de RRHH, ya sabes lo que dicen por ahí: es lo que hago, no lo que soy. Yo también me prefiero a mí misma como bloggera alegre y dicharachera pero tengo esa otra faceta de bruja que vuela en escoba... qué le voy a hacer. Algunos son metepatas y lo hacen sin malicia y sin intención: hay otros que son metepatas, a conciencia. A estos últimos se les ve en la cara la parte de la traducción simultánea...
    Besitos.

    Be: con el tiempo hemos ido aprendiendo y lo que hacemos es correr para ponernos al lado de las personas con las que sabemos que no hay peligro: comeremos pintxos, beberemos Coca-cola y nos reiremos hasta llorar! Y si alguien prefiere sufrir a este otro plan que nos organizamos nosotras, peor para él!!!
    Un besito.

    HollyGo: y no se puede relevar a la cajera aunque sólo sea 5 minutos? Ya me imagino a la pobre: comiendo las cuatro migas que han quedado en la bandeja... nosotros, cuando alguien falta de la oficina porque está en una reunión en otra dependencia y va a llegar un poco más tarde, le retiramos un poco de comida para que cuando llegue no se encuentre que sólo quedan los palillos.
    Un beso.

    Tracy: y tan reales como la vida misma. No me dirás que no te ha pasado alguna vez! En mi caso, no es ni la primera, ni la segunda, ni la tercera vez que veo estas cosas... y ya verás cómo ésta no va a ser la última. La próxima celebración de cumpleaños que se organice y a la que vaya alguno de los metepatas (tenemos más de uno) pasará algo parecido o, si hay suerte, incluso más divertido (para que yo lo pueda publicar en el blog, ji, ji)
    Besitos.

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  14. www.todoestilo.net: no me digas que no te ha pasado a tí también. Si nunca falla: en toda fiesta o celebración en la que hay comida de por medio aparece algún metepatas!
    Besos.

    Ana: las fotos ayudan a ilustrar la situación porque si no, sería muy aburrido! No te creas que es tan gracioso cuando tú eres la víctima del metepatas. Lo que pasa es que llega un momento en el que acabas tomándote estas cosas con humor: si no, estaríamos todo el día sufriendo por bobadas.
    Un besito.

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  15. Soy mono?? Me derrrrrrrrrito...... Gracias, idolatrada, eres lo mas.

    Y ahora comento. Me meo. Me temo que en mi oficina el metepatas siempre soy yo. Me explico: suelos er el organizador de todo tipo de tinglados (faltaria mas), recurro a mis suministradores vascos para que no falte el txacoli y compro algo super-engordante. Y en cuento empeizan a hincar el diente, yo empiezo a comentar. No puedo ocultar que me cae muy bien tu companhera aguafiestas, seguro que a mi me decia lo del pintxo de tortilla. Pero luego soy muy generoso, oficina qie dejo, oficina que se beneficia de microondas y mini-nevera comprada por mi durante mi estancia.

    Super-besos parsley!!!

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  16. The IT Crowd es lo más de lo mejor del mundo mundial. Y picotear, también. Que no te amarguen la fiesta, Ponte Púa!!! (*)

    Muakks en catering (deneuve)

    *:(por si esa expresión no se usa en tu terruño, "ponerse pú@" es atiborrarse de comer. N. del A.)

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  17. Hola,

    Es la primera vez que te escribo, pero no que te leo. ES BUENISIMO tu blog. Mira por mi tabajo, llevo el ranking de blogs de Alianzo. http://www.alianzo.com. , miaro muchos blogs al día y hoy me has hecho feliz.

    Gracias y saludos por ese Blog
    PD: con las traducciones simultáneas jjajajajjajajajaj

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  18. Hola guapa!! lo mejor en estos casos es seguir comiendo y cuanto más mejor, entre pincho y pincho es imposible oir los comentarios... Un besote

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  19. Ayssss,me he emocionado con la foto dedicada, la tripulación al completo con el capitán de mis sueños al frente , mira que eres "apañá" Gracias wapa!.

    Ahora vamos al turrón! En estas situaciones no valen medias tintas, o te pones púa como dice Theo, o pasas de comer y adoptas la técnica Scarlett (que debo confesar que por mi intolerancia a la lactosa he tenido que llevar a la práctica para no hacer el feo en algunas reuniones, eso sí, siempre con mi boquita cerrada).
    Si te decantas por la primera opción, después siempre te puedes poner a plan de apio y yogur durante una semana, para eliminar las 25.000 calorías, esto está basado libremente en el método de Linda Evangelista, no lo conoces?
    Ella decía que se tiraba 6 días a base de fruta, verdura, sushi y el séptimo comia lo que le venía en gana, chocolate, pizzas, hamburguesas...si es verdad da buen resultado, no?
    Thinner Kisses

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  20. thefirstsquirrel: eres monísimo e ideal de la muerte (y estoy segura de que Lullu piensa lo mismo), que te lo digo yo, así que derrítete a gusto.
    Todos somos un poco metepatas, máxime si somos de los que hablamos mucho: ya sabes, cuanto más habla uno, más posibilidades tiene de meter la pata... pero ni de lejos creo que seas un metepatas como la persona a la que me refiero en este post. Además, tú estarías con nosotras, comiendo pintxos a dos carrillos, así que es poco probable que pudieses cometer ninguna torpeza. Bastante tendríamos con comer, beber y reir!!!
    Hijo, eres un chollo: regalando microondas y neveritas... en los tiempos que corren!
    Miles de besos, perejilillo.

    theodore: The IT Crowd es lo más, no me digas: a mí me la descubrió mi amigo el informático y me hace muchísima gracia: son tan inútiles y tan freakis que se les coge cariño. Me encanta Richmond! Parece un drácula pero en versión pan-sin-sal.
    Después de tantas celebraciones ya hemos aprendido a posicionarnos físicamente lo más lejos de los metepatas (hay más de uno...) y de los plomos (que también los hay "repes") y ya no nos amarga la fiesta ni el más avinagrado!!! Por supuesto, nos ponemos en el modo piraña: a esas horas, sin comer desde el desayuno, estamos como para pensar en la operación bikini...
    Qué tal tu muñeca, guapo? Todo bien?
    Muakkks de merendola descontrolada.

    Noelia: gracias por el cumplido! Tú sí que me haces feliz con lo que me dices. Las traducciones simultáneas son lo peor: verle en la cara a una persona lo que en realidad está pensando, es lo peor!!! Sobre todo, cuando no se corresponde con las palabras que salen por su boca...
    Un besito, guapa.

    La Boutique de la Srta. Bamboo: tienes toda la razón! Entre el ruido de las mandíbulas al masticar y el ummmmmmmmm larguísimo que hay que hacer a cada bocado, para que quede claro que el pintxo está riquísimo, es imposible oir los comentarios del metepatas de turno!
    Besitos, guapi. Nos vemos enseguida.
    Muak.

    Alforte: reconoce que la foto da ganas de echar a correr... el único que se salva es el capitán y sólo porque lleva la gorra puesta! Pero si tú eres feliz, yo también.
    Si hay que elegir, mis compis y yo lo tenemos claro: a ponernos púas!!! Eso de la dieta de Linda Evangelista (que fue mi top model favorita de todos los tiempos) no sé si creérmelo: seguro que, además de comer como un pajarito, se pega unas machacadas de miedo en el gym (aparte de tener unos genes que para mí los quisiera!)
    Lo que tenemos que hacer es ir ahorrando para pagar al cirujano: llegados a una edad, no hay dieta ni rutinas de entrenamiento que valgan, ji, ji.
    Nip tuck Kisses.

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  21. Juajsjuajsuajujsjajusjajajja
    la metepatas por no decir la hijaputa!!!y tanto que si!

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  22. Tu pasa de todo y haz lo que te de la gana, total.... de la operación bikini no nos libramos ninguno.

    Un beso

    Ut

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  23. jajjajajajaj! Jajajjaaj! Lo que me he reído!!! Cuánta razón tienes!!! La verdad es que yo lo poigo todos los días, pero como ya paso, pues me da igual! Sé u mima reina!!!

    Mil besosssssssss

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  24. Si mis amigas siempre me lo hacen con cariño y de broma claro , hoy una clienta que tiene empresas de panaderia y me ha regalado una caja enorme llena de dulces y sus palabras han sido mientras se tronchaba :" toma Olivia para que engordes" ,jaja , menuda alegria me ha dado con lo golosa que soy....Besazo

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  25. MAKING ICONS: y tanto que sí! Lo has definido a la perfección, ji, ji. De todos modos, yo creo que hay amargados en todas partes... hija, si no quieres estar en un sitio, no vayas, pero no des el coñazo a todos los demás, no?
    En fin, con no hacer ni caso creo que todos salimos ganando...
    Un besito.

    Ut: con menudas han ido a topar los metepatas de nuestra oficina... nos tendrías que ver en acción: nos importa todo un pimiento! Entre comer pintxos y reirnos de cualquier bobada, ya tenemos bastante. La operación bikini es un auténtico fracaso, ji, ji.
    Muak.

    ANATXU: hay gente para todo, hija mía, aunque desde luego estos maleducados que van dando la matraca a los demás son de traca! Yo creo que lo mejor para neutralizarlos es no hacerles ni caso y, si se ponen muy pesados, ignorarlos directamente. A mis compis y a mí nos importa un bledo lo que digan de los pintxos, la operación bikini o las lorzas de no sé qué... chica, si no te vas a poder echar un buen pintxo al gaznate, qué asco de vida, no?
    Un besito, guapísima.

    olivia: esa suerte que tienes de tener un metabolismo que todo lo quema. Ya firmaría yo, ahora mismo! Con lo golosa que soy que veo un pastel y me tiemblan las rodillas!!!! Menuda clienta más maja: no me extraña que te haya alegrado el día! Disfruta los dulces por las dos, preciosa.
    Besitos.

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